C’est fatiguant te chercher. Je suis tannée. T’es partout.. Je suis chez moi le matin, l’esti de réflexe de regarder mes textes, de voir deux ptits yeux… Ou mes courriels parce qu’en dernier c’était ça, des emails. J’ai encore le réflexe de regarder pis d’espérer que tu m’écrives, c’est con en ? Si tu lis ça, tu vas rire de moi en maudit, je le sais j’te connais. En ce moment tu dois te dire : » ben garde dont Arianne Charron tu t’ennui, ptite canette, t’espère encore, tu le sais je pardonne pas dans vie pis quand je dis je pars je reviens pas. » Bon premièrement tu vas te calmer, c’est moi qui est partie pour de vrai, qui ta laisser tomber, parce qu’encore une fois ta été le pire déchet avec moi! ( dans le fond j’espère que tu lis ce que j’écris sur mon blog, pis qu’tu te sens un minimum coupable ou triste ) tu m’as atteint encore à un tel point que j’ai faite mettre des restrictions contre toi, pour être sur que tu t’approches plus de moi ou ma famille, mes amis. En même temps D. je me demande si j’ai fait la bonne affaire.. Quand je m’ennui de toi comme ça, pis quand j’espère que tu m’écrives comme ça, on n’a pas le droit ni un ni l’autre, fake on doit vivre avec l’ennui j’imagine… En tout cas je parle pour moi. Je me demande pourquoi je m’ennui de toi, pourquoi je te cherche, pourquoi je t’ai laissé me faire du mal pendant 2 ans et demi comme ça, pourquoi je t’ai laissé me vider comme ça, de toute mon énergie, ma confiance en moi, ma personnalité, mon identité. Des fois je ne sais plus je suis qui! C’est l’enfer D! Si tu savais comment je me sens des fois, comme en ce moment. Je t’ai rencontré ça été le coup de foudre, enfin quelque chose de bien qui m’arrivais dans ma vie, c’est ce que je me disais. Tu étais à ton affaire, tu travaillais 40h par semaine, tu t’entraînais au gym 5 fois par semaine, tu buvais à peine, tu faisais pas de drogues non plus, tu avais arrêté toute tes conneries parce que je te l’avais demander. Je me trouvais si spéciale que tu fasses ça pour moi! Je me disais WOW, il doit vraiment tenir à moi pour faire ça. Je te trouvais parfait, malgré les coches que tu me pétais et que je ne comprenais pas pourquoi. Sa commencer verbalement, mentalement, physiquement, tu me laissais, tu revenais, tu jouais avec mes sentiments, avec ma tête, tu me disais tellement que j’étais la plus belle comme la plus degueulasse… Les noms/insultes je les ai toutes eu. C’est à ce moment-là que j’ai commencé à me perdre dans mon petit corps D. Pourtant! Je me suis quand même décider à déménagé chez toi, à Repentigny, en septembre 2015.
Arrivée à Repentigny après ça été un autre histoire j’étais chez toi, je devais faire ce que tu voulais parce que j’étais sur ton territoire, dans tes affaires, avec ta famille, tes amis, tes sorties et tout ce que tu connaissais. Tu as commencé tranquillement ton emprise sur moi et je n’étais même pas au courant.. Moi j’étais nouvelle, j’étais loin de ma mère, de ma famille, de tous mes amis. Tu m’as couper du monde entier en faite. C’était toujours toi toi toi! J’avais aucun point de repère, tu me rassurais pas du tout en plus .. Quand j’allais voir ma mère c’était la fin du monde. Même si des fois tu semblais changer par rapport à ce que je te disais, tu venais avec moi chez maman, tu venais même me porter, il y a eu notre premier Noël ensemble. Je vais toujours me rappeler de ce moment-là D, j’étais tellement contente de t’amener chez moi, de te dire Jet’aime devant tout le monde pis que malgré ce qui c’était passer en 2015 tu étais quand même restée avec moi. Je t’aimais tellement je t’aurais tout donné. J’aurais tout faite pour toi ….
1 Mois plus tard le 29 janvier 2016, ça été le début de la fin.. J’ai eu droit à mon premier coup. Sais-tu ce que sa fais? Se faire frapper par l’homme qu’on aime pis se faire dire après que je méritais ma claque ? SAIS-TU COMMENT ÇA FAIT MAL À L’ÂME?! Je suis pourtant restée D, tu le sais en plus.. Tu t’ai excusé, tu m’as promis que sa allais plus jamais arrivé, que tu m’aimais que tu te trouvais degueulasse. Tu avais le bon mot. Je t’ai cru! Je suis revenu, je suis revenu chez toi, auprès de tes parents qui me détestais parce qu’il pensait que c’était de ma faute, et de tes amis qui comprenaient pas pourquoi je restais.. Pourquoi eux même reste si ils ne sont pas d’accord avec tes agissements ? J’imagine que moi j’avais droit au Cercle vicieux de la violence conjugale, mais t’es amis eux c’était le cercle vicieux de l’amitié malsaine. De vrais marionnettes, mais je n’en étais pas une, du moins, pas au complet… Tu aurais tant aimé ça. Après ça, sa juste dégénéré D. Tu le sais, la bague que tu m’as donné, je te l’ai redonné parce que je le savais que c’était un signe de possession. J’ai essayé de me débarrasser de toi. Gros comme la lune, c’est vraiment ça le mot. Débarrasser. J’espérais tellement trouver la force de te quitter, de jamais revenir dans ton criss de coin de pays, de partir de là, de jamais revenir et pourtant je revenais à chaque fois, parce que je connaissais rien d’autre.. J’ai eu droit au prises de force, à me faire rentrer dans le mur, par la gorge, et me faire dire après désolé jet’aime. Do you really loved me ? Je veux dire, comment tu pouvais dire m’aimer pis me faire ça ?
Novembre 2016, j’ai crisser mon camps. Je pensais du moins, mais on a jamais vraiment remis ça officiel après parce que tu voyais des filles de tinder,badoo,happn pis je sais pas trop quel autre site BS, mais tu continuais aussi à me voir tsé pis à me dire que j’étais la femme de ta vie, que tu voulais pas te passer de moi.. Dans ce temps-là j’ai appris à vivre un peu sans toi, mais en même temps je faisais tous pour que tu reviennes D, c’était pas la norme sans toi, tu me manquais, j’étais déménager en appartement à Repentigny à ce moment là et encore là ça été la fin du monde quand je l’ai faite parce que je ne t’en ai pas parler. Tu penses que j’avais le goût de d’en parler ? Quand tout ce que tu me disais quand j’habitais chez toi : ‘ Decaliss, j’t’écoeurer de toe ‘. Alors je me suis pris un chez moi pour me sentir seule au monde, sauf je l’étais quand même.. Donc je fais tout pour que tu revienne, j’étais sans aucun moyen d’être by my self, toute seule, même si j’avais mon chez moi. J’agissais comme tu voulais que j’agisse. J’étais plus moi, je me le faisais dire par tout le monde, ma mère, mes amies/collègues de travail. Et je me disais que c’était moi qui a merder et que je dois me rattraper pour te montrer, TE PROUVER, comment je t’aime pis que je suis la bonne fille pour toi, mais D, entre toi pis moi, être amour on a pas besoin de se prouver comme je le faisais avec toi, on a pas besoin de devoir changer pour aimer quelqu’un. Et pourtant je l’ai faite.
Jusqu’en Mai 2017, j’ai décidé de terminé notre relation, j’étais plus capable, j’étais plus capable d’être quelqu’un d’autre, d’essayer d’être quelqu’un d’autre. Je voulais redevenir la petite fille de 18 ans en décembre 2014 qui sortait de sa passe sorties pis qui commençait à aller mieux. J’essaie encore de retrouver cette fille-là D. Je me bats avec moi moi même. Parce que même si je me suis perdu en cours de route, j’ai gardé des supers bon souvenirs de mon passage à Repentigny et je suis partagée entre les deux. J’aime Montréal, mais j’aime Repen. Encore là es ce que j’aime Repen à cause des souvenirs ? À cause que je m’ennui ? Ou parce que j’aime vraiment ce petit coin de pays? Tu m’as perdu D. Mais je me suis perdue aussi. Je suis Arianne en apparence, mais en dedans de moi c’est un tourbillon. À chaque esti de jours, je me pose des questions sur ma vie, sur moi, comment j’en ai fait pour me rendre jusque-là ? Pourquoi je me suis rendu jusque-là avec moi-même ? J’étais perdu déjà un peu, mais tu m’as empirer.. Je me bats chaque jours pour me retrouver. Je suis fatiguée. Mais tu vois c’est un bon début, parce que je me suis choisie. Ce que je ne faisais pas avant : me choisir. Je te choisissais toujours toi.. Et encore aujourd’hui même si je me cherches, je te cherches, tu m’as tellement remplie, donner d’énergie.. Comme un drogué qui attend sa dose, toi tu étais la mienne. Tu me faisais oublier toute mon over thinking, tu me remplissais. Avec tes paroles, avec tes gestes d’affection, tes cadeaux, tes petites attention, avec ton sourire. C’était irréel ce que tu me donnais comme sentiments dans ces temps-là, mais je me suis arrêté à ça trop longtemps justement, c’était ça qui me retenais. J’ai juste besoin de m’injectée cette dose d’énergie, de confiance, de moi-même finalement, que j’ai perdu à être avec toi pendant presque 3 ans.
D, j’espère que tu vas bien, j’espère que tu penses à moi, que tu me stalk des fois.. J’espère t’avoir rendu service aussi dans un sens, parce que tu mérites d’être le bon gars en toi, t’es pas une mauvaise personne je le sais, tu avais juste besoin d’une certaine leçon, pis j’espère vraiment que tu l’as eu… Pour l’instant tu es sur un nuage, tu es au-dessus de tes affaires, tu penses surement que tu vas passer à autre chose, ou que tu l’as surement faite. J’aimerais que tu saches par contre que tout fini par refaire surface et quand je vais moi avoir passé à autre choses c’est toi qui vas commencer à te dire que toutes les filles que tu as pu dater pendant ce temps-là ce n’est pas moi, et tu vas finir par réalisé qu’à ce moment-là c’est toi qui me cherche et que t’es fatigué de le faire.
Les Éditions AC 
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