Les Éditions AC

Salut D, je vais te le demander : comment vas tu sans moi ? Moi, je vais de mieux en mieux. Tu sais pourquoi je t’écris aujourd’hui don’t you ? Sa fais 1 mois. 1 mois depuis que tu es venu me faire ton dernier actes de violence. Depuis que tu es venu me faire de la peine et me réduire à terre pour la dernière fois. 1 mois déjà! Tu y penses, sa passe tellement vite ! Des fois j’ai l’impression que sa vient d’arriver que ça s’est passer hier. Je pense à toi aujourd’hui, parce que oui sa fais 1 mois, mais parce que je pense au cheminement que j’ai fait depuis le 28 octobre dernier. Je vais pas te mentir, ça été un mois de rollercoaster absolue. J’ai passer par toute les gammes d’émotions D. J’ai pleurer à plus être capable de respirer, à paniquer jusqu’à vouloir tombée sur la connaissance. J’ai été fâchée contre la vie à vouloir me faire du mal, j’avais aussi de la frustration contre moi même, contre toi, j’en voulais à la terre entière.. J’ai été anxieuse, stressé, angoissée.. S’pas compliquer D, je les ai toutes eu ces émotions là. Je sais pas pour toi, comment sa s’est passer de ton côté, mais à ce que j’ai entendu dire, sa pas été facile la dedans, tu paniquais toi aussi, tu voulais pas être là et tu pleurais. Encore là, je l’ai pris dure sur le coup, mais quand je t’ai vu en cours, tu ne m’as même pas chercher un tantinet. Tu avais le regard froid comme le pire iceberg, le regard du D fâcher d’être la.. Fâcher contre moi encore une fois, comme toutes les autre fois que j’ai eu la pire peur de toi. Après t’avoir vu comme ça j’ai arrêter d’avoir de la peine pour toi, parce que j’en avais.. Je me disais, je peux pas croire que je l’ai fais arrêter, qu’il est priver de liberté comme ça à cause de moi.. Sauf, tu m’as montré encore que tu prenais tout le monde pour des cons, que tu t’en crissais d’être là.. Tu me l’avais déjà dit ça : J’m’en fou de tuer pis d’aller en prison ! C’était de la bullshit que tu pleurais pis tu paniquais.. Mais pendant que tu te foutais de la gueule de tout le monde, y’en avais qui faisais tous les temps dehors.. J’ai arrêter après ça. Tu méritais encore moins que je care. D’ailleurs j’vais te dire tu as jamais mérité que je care autant de toi, que je t’apporte autant d’importance, que je t’aime autant.. tu l’as jamais mérité, pis je pense que tu le savais dans un sens pis sa te faisais chier fake tu continuais pour essayer de me faire passer ta culpabilité sur moi, pour me faire passer pour la pire vidange. Je ne sais pas comment tu vas présentement, mais je vais mieux, des journées comme aujourd’hui c’est difficile, je suis fatiguée, épuisée et en plus je pense à cet événement avec des chansons qui me font penser à toi! Mais en général, je vais de mieux en mieux! Je recommence à vivre D pis sa fais tellement du bien de recommencer à vivre!

J’ai recommencer à me connaître. Je me retrouve petit à petit. Je te disais que j’étais fatiguée d’être en quête de ma personne, d’être perdue dans mon propre corps. Sur certain point je le suis encore c’est pour ça que j’attend de voir un psychologue, tse celui que tu voulais tant que je vois pour régler mes shits, mais dans le fond c’était toi qui fallait qui en voit un! D’ailleurs, comment sa va la thérapie bébé en ? Comment ça va? J’suis sur que tu t’en contre fous, que tu y vas pour absolument rien pis que le pauvre psy perd son temps. En même temps je suis pas une personne méchante pis j’ai appris que la vie remet tout en pleine face les actions qu’on fait, alors je te souhaite que sa fonctionne que sa te fasse du bien pis que tu sortes toutes les bébittes, les démons qui te rongent par en dedans depuis que t’es tout petit. En tout cas, pour ma part je le sais que sa va me faire du bien, que je vais sortir toute les esti de bébittes qui sont en dedans, dans leur nid bien au chaud. Je suis retournée pour ma compagnie que j’aime tant, tu sais celle qu’encore là tu dénigrais : Mais tu vends juste des souliers, j’comprend pas que t’es fatigué ! TU SERAIS MÊME PAS CAPABLE DE FAIRE MA JOB PLUS QUE UNE HEURE! Pis je me suis battue pour me rendre jusque là. Quand j’étais avec toi tu me mettais des battons dans les roues, que j’étais capable de rien dans le fond, mais tu veux savoir la nouvelle ? Je suis capable de TOUT. Alors j’ai persévéré et maintenant je suis heureuse professionnellement. Je l’étais au Jack, l’équipe, je m’ennui, mais Le groupe Aldo est dans mon coeur et fais partie de moi. Sans aucun doute. C’est une partie que je me cherchais, et je l’ai retrouvé à 95%.  Le Jack and Jones à été pour moi un passage dans ma vie, dans le sens qui s’est passer ce qui s’est passer là bas, avec ces gens là. Et je pense que c’est les gens qui jouent un rôle dans mon passage là parce que j’ai vraiment été bien entouré pis j’ai me suis sentie soutenue tout au long. Alors, si quelqu’un d’entre vous lis cela, je vous dit merci mille fois, j’oublierai jamais ce que vous avez fait pour moi .

Côté amoureux D, je ne suis pas guérit et peut-être que je ne reviendrai pas à 100% , mais je ne perds pas espoir, j’essai de garder ma tête hors de l’eau pis sortir juste le positif, de croire qu’il y a encore des gens bien. Des fois c’est tough, mais des fois c’est plus facile. Sa dépend des jours. Je dirai pas si j’ai rencontré quelqu’un ou non, parce que d’après moi sa ne regarde que moi, mais je me dis que je vais finir avoir quelqu’un qui me complète d’une certain façon, qui a les même bobos que moi et qu’on se soutient là dedans, gars ou fille tsé ( Oui parce que j’aime les demoiselles aussi, si vous saviez pas encore )! Je me dis que sa n’a pas d’importance, en autant que la personne soit une bonne personne. Qu’elle m’apporte finalement ce que je tu ne m’as pas apporté en 2 ans demi. Que je me sente respecté, protégée et aimer. J’ai hâte de le ressentir, mais pas juste dans des périodes euphoriques, mais bien tout le temps. Tu étais un volcan et éruption, trop d’amour et d’un coup trop de haine par après c’était difficile. Je n’en veux plus de ça, j’aimerais trouver le D, gentil, attentioné et aimant dans quelqu’un d’autre d’aussi unique que tu l’étais pour moi quand j’étais avec toi.

D, je ne peux pas changer ce qui est arrivé entre nous 2, mais il y a des choses que je changerais pour commencer je prendrais mes jambes à mon coup à la première occasion! À la moindre chicane. Si j’avais pu ( maudite phrase, mais still … ) savoir ce que notre relations allait m’apporter, mais à toi aussi.. Je parle bien sur des mauvaises, parce que j’ai aussi de très beaux moments D et sa n’enlève rien à ça. Par contre, je me concentre sur les mauvais souvenirs pour me garder en vie. Si je me mets à penser au bons trop fort, je suis automatiquement en crise de panique, je pleure et c’est pas beau.. J’évite tu comprends ?! Tu m’as apporter tant de mauvaises choses, mais tant de bonnes en même temps et les bonnes choses me manquent, c’est vrai ! Garde j’te le dis là, t’es tu content ? J’m’ennui de nos beaux moments, mais je pense que si je pouvais faire une chose, ça serait d’échanger nos beaux moments, contre notre relation.. Soit qu’elle n’existe jamais. Que je te rencontre jamais. Tu as trop tout chambouler pis j’avais pas besoin de ça D, loin de là. J’arrivais de loin déjà, maintenant j’ai reculer de 12 cases, comme au monoply, pis j’ai même pas réclamer GO en plus maudit. Si seulement.. Notre relation m’a appris sur la vie c’est sur, sur ce que je veux et ne veux pas. À ne plus rien endurer et me respecter. D, sa reste que je m’ennui et penser à toi des fois sa me fais mal encore..

Je ne sais pas comment tu vas, mais personnellement, moi sa va mieux! J’ai que du bons qui s’en vient pis j’espère honnêtement que toi aussi, je te souhaite pas de mal, mais juste du bien.. Que tu réussisse à te dire que c’était toi le problème, que tu aurais du changer telle et telle choses entre nous. Peut-être qu’après tes 14 semaines de thérapies tu vas continuer, jusqu’à temps que tu puisses me parler et me dire un merci, j’ai changer. C’est ce que je garde comme espoir. En même temps, j’ai des feedback, tu le sais mieux que moi : TOUT FINIS PAR SE SAVOIR. Et j’ai l’impression que tu vas continuer de te dire que c’est moi la canette. L’esti de pas propre dégueulasse qui te servais de blonde. Que tu vas continuer à agir comme un enfant, comme un esti de fou! Mais hey, j’va t’apprendre de quoi s’pas tout le monde qui sont capable d’accepter leurs tords. Seul toi sait que j’ai essayer de te montré les miens, ceux que je pensais avoir, mais que je n’avais pas. Pense à ça, sa va peut – être t’aider à réalisé à quel point le premier mouvement dans la vie pour avancer c’est d’accepter ces tords pis de s’excuser. Des vraies excuses, T’sais ce que tu me dois ? Je vais attendre D, peut-être que j’attend pour rien, mais je garde espoirs que tu vas réussir à le faire. C’est ben la seule affaire que je peux faire, parce que au contraire de toi, je veux continuer d’avancer et non de reculer. C’est comme si la vie m’offrait un gros câlin de réconfort pour me montré qu’il y a juste du bien qui s’en vient, fais la paix avec toi même, pis avec tes cicatrices ma belle arie, tu vas y arrivée. Prend ce câlin D, à plein bras. EMBRACE IT.

_____ BIG LOVE XOOXOXOX