Les Éditions AC

« Anxiety fucking sucks. You unintentionally make yourself sad. You feel alone even when you’re not. And you never truly know what’s wrong. »

Je me suis sentie anxieuse toute la semaine. J’ai besoin d’me vidé le coeur, parce que oui j’ai l’air d’aller bien, de rire, de m’amuser pis d’être au dessus de mes affaires. La vérité ? C’est 50/50, j’ai vraiment des journées ou je vais bien, ou je sens que le monde m’appartiens que je suis belle, déterminé pis en plein contrôle de mes moyens. D’autre journée, j’ai l’impression de pas savoir qui je suis, de me chercher pis de flotter au dessus de mon propre corps. Ces journées la je les déteste. Je me sens mal, je me sens laide. Je me sens dégueulasse. Ces journées là c’est les pire, j’ai envie de rien pis pourtant je dois aller travailler ou aller à l’école. C’est rough, quand tout ce que tu as le goût c’est de dormir en boule dans ton lit de vidé le réservoir de larmes que tu accumules en dedans. C’est des répercussions, des esti de séquelle à cause de D, de me sentir de même. Sa me fais chier, pis je suis fâcher contre moi de me sentir de même encore. J’ai faite ce qui fallait je suis revenu à Montréal, avec ma mère, je re-travail pour le groupe que j’aime, je retrouve mes ancrages, je retrouve tout ce que j’avais perdu et tout ce que je voulais ravoir quand j’étais là-bas. Et pourtant ? Quand j’y pense on dirait que cette vie que j’avais là-bas à jamais existé. Que je l’ai rêver, imaginer ou que c’était dans une autre de mes vies. Pis des fois je repense à des trucs pis je me dis que je voudrais retourné la bas, sa m’apportait une certaine indépendance que j’avais, sa me mettais en confiance. Je parle pas de ma relation avec D, jamais je voudrais retourné dans ce cercle infernal ou chaque jours étaient un combat. Mais juste de ma vie de jeune adulte que j’avais là-bas. Sa me manque et quand j’y pense vraiment, je me demande ce que je fais à Montréal, parce qu’autre ma relation avec D, j’aimais bien mon petit coin de pays. Je m’y sentais bien quand D était pas dans les parages pour tout foutre en l’air. J’imagine en même temps que c’est dans les périodes d’adaptation, des étapes de ma guérison de me poser ces questions là! C’est chiant, sa me fais de la peine pis mon cerveau surchauffe.. Je vis avec c’est la seule façon d’avancer. J’ai bien hâte d’aller voir mon psychologue, de parler de tout ça avec lui. Je le sais que sa fais aussi parti de grandir, de chercher encore un peu qui on est, je suis partagée. J’ai hâte d’en parler. Ces journées où je me sens laide, sur de rien, je garde ça pour moi et me contente de faire mes choses. Par chance, ma job me fais du bien. J’ai récupéré une partie de moi que j’avais perdu. Je sais pas, c’est gratifiant quand on rentre à la job et qu’une petite madame te dit j’ai tellement aimer ton service que tu m’as donner, ou ton sourire est contagieux continue comme ça, quand le matin tu avais juste le goût de pleurer pis de te couper du monde entier. Sa fais du bien, sa remonte le moral, c’est une thérapie sans vraiment l’être.

Cette semaine ça été stressant. Samedi dernier, j’ai manquer une journée de travail, pis ça m’a stressé de caller OFF, quel impression ça donne.. Finalement, je me suis ramassé avec un arrêt de travail ( que j’ai refusé) pour une entorse au pied parce que je suis tombée. Ça m’a stressé d’attendre 11h à l’hôpital, j’ai eu peur de devoir vraiment arrêter de travailler ou que sa soit pire. C’est con, mais un rien me fais angoissée et j’ai besoin de travailler surtout en ce moment. J’ai tellement été occupé par la job et aller à l’hôpital, faire mes tâches à la maison, j’ai pas eu le temps d’étudier, j’ai pas été fière de moi, il me reste 2 cours j’ai besoin de réussir, j’ai pas envie de me dire que l’école c’est vraiment pas pour moi ou de vivre une déception encore. I NEED THIS.  Mercredi, visite de magasin pis sa me rend nerveuse, même avant tout ce qui se passe avoir des visites c’était l’enfer, le stress partait quand je rentrais chez moi après mon shift, finalement pas de visite ça m’a brûlée raide.. Pis la y’a vendredi. D passait en cours pour son évaluation après un mois. Pour voir les progrès.. J’étais sensée avoir des nouvelles, mais j’ai manquer l’appel! Je me demande ce qui s’est dit dans la salle, ce qui s’est passer. ça été mon anxiété de la semaine qui a toute ressortie aujourd’hui. Je pensais que tout était sous contrôle, mais mon manque de sommeil et tout mes petits maux que j’ai eu cette semaine c’est à cause de cette journée. Parce que j’ai pas de nouvelles aussi. J’attend d’avoir l’appel. D, ça me stress j’ai plus besoin de ça tu comprends ?! J’te veux plus dans ma vie pis pourtant tu me cause du stress encore c’est pas normal! Ça aussi je vais en parler à mon psy, stress post-traumatique ? Probablement, refoulé un peu, mais qui ressors dans des événements comme ça.

Je me sens dégueulasse de me poser des questions encore sur sa vie ou comment les procédures on été pour lui! Es ce que y pensait au répercussions sur ma vie lui ? Non. Es ce que y se préoccupait du mal qui me faisais ? Non. Pourquoi moi, je pense encore à tout ça, pis que je me dis que c’est normal ? C’est pas normal, j’ai l’impression qu’aussitôt que j’avance un peu, je recule de 5 pas aussi. J’ai juste besoin d’avancer, fast foward à cent mille à l’heure, j’tannée! Ma vie se résume à avoir des hauts et des bas, es ce que j’ai le droit moi aussi de vivre juste des hauts un peu ? La vie m’a jamais lâchée depuis 10 ans j’ta boutte ! J’aimerais ça que tout aille bien pour une fois, pensé positive oui, pis vouloir oui, mais quand ta toujours des bâtons dans les roues c’est difficiles. Pis le fait est : Je suis humaine pis j’ai un coeur, ce que D tu n’avais pas. Alors c’est normal que mes pensées soit vers toi, de me poser des questions sur ta vie ou comment tu vas, mais j’tannée, c’est épuisant, pis j’te l’ai dis je suis fatiguée que tu sois dans ma tête à me posée plein de questions. Peux tu vivre ta vie et me laisser vivre la mienne ? C’est trop te demander, je suppose! Tout ce que je te demandais c’était trop te demander de toute façon! Peux tu disparaître ? Partir une fois pour toute ? Pis me laisser être une humaine avec des gens qui valent la peine que je me pose des questions sur eux, de savoir comment ils vont, de les comprendre pis de prendre soin de ces personnes là un peu ? Peux- tu faire ça ? Peux-tu faire en sorte que le 8 décembre 2017 soit la dernière journée que je pensais à toi ? Pis à ta vie ? J’ai besoin d’être quelqu’un à part entière, comprend le. Laisse moi, pour de vrai cette fois. J’ai besoin de m’aimer moi, parce que je m’aimais, comme je t’aimais et c’était malsain. J’ai envie de m’aimer sainement. Peux tu comprendre ?

Je le sais pas si tu comprends ! Mais ce que je comprend c’est que je suis mieux sans toi, sans t’es reproches, sans ton être humain aurtour de moi, avec toi mon coeur était enfermé pis maintenant mon coeur cri la liberté, J’ai à moitié le chemin de fais D, à moitié, j’vais y arrivé. C’est une mauvaise semaine, par ta faute en partie, mais pas une mauvaise vie. Tout finit par passer, tout finit par aller mieux. pis comme j’ai dis c’est 50/50, on peut pas tout avoir.

_________________ BIG LOVE XOXOXOXO