Les Éditions AC

Tu viens de finir ton daily sport, tu viens de finir ta relaxation et tes étirements. Tu écoutes des chansons qui sont pourtant joyeuse. La lumière est tamisée, une chandelle est allumée. Sa sent bon, ton appart est propre. Tu es couchée par terre, tu te mets à penser. À penser à ta vie, à tes plans, au deadline que tu dois donner cette semaine, les choses que tu as à faire. Tu te mets à pleurer. Pis t’es pas capable d’arrêter, t’es pas en crise de panique, mais t’es pas loin. Tu le sais c’est quoi, le sentiments que ta en ce moment.De l’anxiété. Du criss de stress empilé comme la piles de livres important que ta sur ton lit, qui décident de tomber, d’une shot.Voilà, t’es toucher.

Ce soir, c’est ce qui m’est arrivée, j’étais coucher par terre et je pensais aux décisions que j’avais pris dernièrement qui sont totalement positive pour moi , mais qui entraîne des concessions que je ne suis peut-être pas prête à faire pour l’instant, je me dis que j’ai pas envie d’être dans la marde non plus, d’être encore plus stressée et de capoter. J’ai pas envie d’être mal psychologiquement encore plus quand j’essai d’aller mieux. Je commence à aller mieux d’ailleurs, j’ai pas envie de tout gâcher. Mon plan je l’ai, mes résolutions je les ai. J’ai juste rajouter une couple de trucs par dessus qui fait en sorte que sa me perd un peu dans mon plan.. Pas trop mais juste assez. Je me suis ré-inscrit au cégep pour la session Automne/Hiver 2018 en interventions en délinquance. J’attend la réponse qui vas sortir le 5 avril, le seul problème, c’est mon appart, la date limite : le 1er février, alors je dois décider si je reste ou non. Et si je ne reste pas, je dois retournée chez ma mère. Cela me fais douter de mon choix de retournée à l’école, pas parce que je veux pas pis pas parce que je ne serais pas capable, mais es ce que j’ai le goût de laisser aller mon autonomie que j’ai depuis 3 ans maintenant ? Es ce que j’ai envie de retournée vivre avec ma mère à mon âge ? Même si c’est pour l’école ? Es ce que si j’y retourne sa va gâcher notre relation ? Déménager encore ? Faire des boîtes, trouver quelqu’un pour déménager encore ? Toutes des criss de questions qui me fais capoter en dedans parce que je veux vraiment étudier dans ce que j’aime : Les gens. La psycho. La crimino.

J’peux pas dire que mon dilemme j’en suis pas totalement responsable, mais à qui je pense encore dans ces temps là ? Pis la seule pensée que j’ai c’est je le déteste de me faire encore sentir comme ça, entre deux esti de vie qu’avant j’avais pas à dealer avec. J’avais déjà a dealer avec d’autre affaires, j’avais pas besoin de ça en plus. J’ai déménagé de chez ma mère la première fois en Septembre 2015, chez ces parents. Sa pas bien été, je suis revenu chez ma mère, pour rédéménager en Janvier 2016 pour encore rédéménager en Juillet 2016 dans mon premier appart. Sa fais 3 déménagement en pas tellement de temps. Ensuite il y a eu en juin 2017 quand je suis revenue à Montréal. 4 déménagement en 2 ans et demi.. J’ai décidé de déménagée chez D pour notre relation, que sa aille mieux, qu’on grandisse ensemble, j’ai su tout de suite que j’étais bien dans mes affaires pis que de plus habiter chez ma mère me faisait déjà sentir plus autonome. Le mal la dedans ? C’est que maintenant je sais c’est quoi avoir mon chez moi, de rentrer à la maison après une journée de marde, être toute seule, faire mes affaires, ou ne pas faire mes affaires finalement .. J’ai pas envie de dire j’aurais dont du pas déménagée chez D une première fois, mais crime c’est faite, c’est faite. Je suis fâcher parce que j’aurais jamais faite ça si j’avais pas été en amour.. Qu’est ce qu’on fait par amour en ? Je le déteste de m’avoir faite faire ça. Déjà qu’il a détruit ma personne, y’a détruit une stabilité que j’avais en quelque sorte pis la je dois dealer avec de l’anxiété que j’avais pas avant.

C’est lourd. J’tannée. Je me dis que y’a pire que moi dans le monde. Mais j’ai tellement de sentiment refoulés par rapport à ça que c’est des soirées, coucher par terre à penser qui me fais douter de mes choix, de mon avenir au complet. Mais tout finit par passer. Demain c’est un autre jour, pis sa va aller mieux.

D, j’te déteste autant que je t’aime.