Les Éditions AC

La plupart du temps quand j’écris, faut que sa soit de la musique triste, sa me fais sortir le méchant, sa me fais du bien, j’écoute des paroles qui me font sortir tout l’esti de deep shit que j’ai en dedans pis honnêtement, février, tu m’en fais vivre de toute les couleurs, une chance que tu finis dans 2 jours lol. J’ai vraiment laisser Février m’atteindre, dans le sens que j’ai pas été capable de me gérer, de gérer mes émotions. J’suis comme overwelmed, par tout, j’pas capable de gérer mon stress. Sa me tue parce que Janvier à tellement été un bon mois, j’me demande ce qui a pu déclencher toute ça, cette descente là, j’va la remonter je le sais, sauf que sa me prend tout mon petit change en ce moment.

Les derniers jours, je me suis vraiment questionnée sur ma vie. J’veux dire, en janvier j’ai atteints des objectifs que je m’étais fixer, en Février, sa juste tout foiré, je me suis laisser aller. Je me suis questionnée sur tout ce que j’avais accompli en Janvier comme si c’était mal, comme si la vie me dit que j’ai pas faite la bonne affaire pis pourtant, j’étais sur mon coup ! Je me suis relue, pis tout à l’air rose dans s’te texte là, j’me pensais trop au dessus de mes affaires, j’le suis pas pantoute.

Je me suis demandée si j’avais bien faite de vouloir retournée à l’école, c’est con en ? Mais je me suis vraiment remis en question. Dans un sens, je le sais que c’est la meilleure chose que je me suis enfin décidé à faire, mais en même temps la concession de retournée chez ma mère ( qui me semblait si sain et positif ) s’avère que je fais de l’anxiété x1000, je me dis câline, j’ai 22 ans, je suis en appartement depuis 2 ans asteur, es ce que j’ai vraiment le goût de perdre ma liberté pis de retournée chez ma mère ? Devoir revivre avec quelqu’un, devoir s’accommoder à un mode de vie qui n’es plus le miens. Je sens cela comme un échec pis sa me fais capoter. Après ça, quand je me mets à y penser, je pense à quand j’avais mon appartement à Repentigny, que j’avais ma petite vie la bas, sa me fais de la peine parce que je me dis que j’aurais du restée la bas dans un sens, Montréal ça toujours été ma ville, mais je me sens plus à ma place, c’est niaiseux, tout mes points de repères sont ici, mais je me sens mieux, plus en paix la bas. Parce que je suis seule avec moi même justement, j’ai pas à penser à tout ce que je connais autour de moi, pis ça, sa m’aide pas, j’pense à trop toute en même temps pis sa m’angoisse vraiment. Quand j’étais la bas, j’avais vraiment pas de compte à rendre à personne.. Pis sa me fais aussi chier d’avoir perdu mon chez moi. Pas que je me sens plus chez moi, quand je suis dans mon appartement à Montréal, je me sens chez moi, mais quand je n’y suis pas.. C’est là que ça se complique.. J’sais pas comment expliquer, j’ai l’impression de redevenir un enfant, de devoirs retournée chez ma mère parce que j’ai échouer comme adulte. Pourtant c’est pas ça, câline, j’ai pris une décision adulte de retournée à l’école pour avoir un meilleur avenir, c’est ça le pire ! C’est que je le sais que rationnellement, c’est la bonne décision, mais mon coeur lui en dit autrement.

Je suis stressée aussi parce que j’ai eu peur pour ma job, et je suis stressée aussi parce que je suis a un doigt de ravoir un magasin à gérer, j’ai tellement hâte.. Pis c’est ça qui me fais angoissée aussi en ce moment c’est que j’ai une position, je suis fière de moi, pis j’ai remonter petit à petit je le sais, je le prend en considération, mais je le sais aussi c’est quoi gérer, pis être dans la cours des adultes, je veux ravoir ça. Je me sentais indépendante, pis là en quelque sorte je me sens dépendante pis sa m’énerve à un plus haut point, pis j’pense que c’est ça qui a faite en sorte que je veuille retournée à l’école, le faite que je ne suis plus gérante. J’aime gérer, avoir mon petit magasin, mes employés. Quand j’ai perdu ce droit, sa m’a vraiment fait de la peine pis sa m’a fais un choc, je me sentais comme perdu. C’est ça le mot aussi, perdu, j’avais toute ma vie de placer pis là tout à été chambouler sans vraiment que je m’y attende. Je me dis que je dois être patiente, sauf que c’est dure pis j’ai hâte qui se passe de quoi. Surtout que si je ne suis pas acceptée au cégep, je dois fixer ou je déménage, si je retourne chez ma mère quand même ou non. Si je retourne à Repentigny ou non. Je dois fixer ma job aussi, ce que je fais si je suis accepté au cégep ou non, si je déménage ou non. C’est tellllllement compliquer que sa me fais faire de l’anxiété dans le tapis. C’est compliquer parce que quand j’étais gérante j’avais ma petite vie organisée, y’avais rien bougeais, tout était stable, pis asteur y’a plus rien de ça. J’ai besoin de routine dans ma vie, si je ne suis pas entouré pis encadré que rien est stable, j’peux juste pas fonctionner. Ok, je parle comme si j’étais une adulte trouble, oui je suis capable de fonctionner, mais quand je suis encadré pis que j’ai une routine, j’ai pas d’anxiété, ou en tout cas beaucoup moins !

C’est ça qui me tue le plus la criss d’anxiété, j’suis capable de me gérer d’habitude, mais là j’ai tellement trop de chose qui se passe en ce moment que je sais plus où donner de la tête, j’suis perdu. J’ai l’impression que s’t’une question de temps avant que je pète au frette, j’ai vraiment pas le goût, j’me sens comme une petite boule de frustration, comme si j’étais prête à exploser d’un moment à l’autre. J’suis une bombe à retardement. Pis j’parle pas de ma beauté.. Je me sens pas bien dans mon corps non plus, je me sens pas belle. Je ne sais pas, j’ai aucune motivation.. La motivation que j’avais en janvier sa s’est évaporer ce mois si .. Pis Même si tout le monde me disent : Arrête de capoter, t’es belle ! Je me suis faite dire même quelqu’un pourrait payer pour te ressembler.. Mais je me sens tellement pas bien dans moi en ce moment que y’a rien qui va venir aider à mon humeur, à mon mood.. J’sens que peu importe ce que je fais c’est jamais assez, jamais bien assez pis que je me dépasse pas assez. J’pleure, souvent, c’est juste que je le laisse pas paraître, mais maudit que ce mois si y’a des larmes qui se sont écoulée de mes yeux. J’me regarde dans le miroir, pis je me dis es ce que c’est vraiment moi ça ? Ta l’air d’avoir eu un match de boxe hier, d’avoir des yeux au beurre noir, tellement que tes cernée pis pucker parce que ta trop pleurer.. Voyons Arie, relève toi, ta vécu bien pire, t’es capable de te relever, mais l’anxiété elle me dit qu’elle va me garder à terre jusqu’à temps que je suis plus capable de rien supporter.

Je me pensais au dessus de mes affaires, je me rend compte que non. J’imagine que c’est parce que j’avais une dose d’énergie, je revivais d’une certaine façon, j’étais comme sur un nuage, j’étais high dans le fond, sauf que  j’ai réussi aucun de mes objectifs personnelle pis je suis décu de moi même. Décu de pas avoir réussi, j’voulais vraiment réussir.. J’y croyais en plus, je me disais continue sur ta bonne lancer, mais sa donner tout sauf ça.. Là je me retrouve avec les mêmes objectifs, fake je stagne d’une certaine façon pis c’est pas bon non plus.

• Garder ma crédit à 0$

• Faire mon coeur en élément marin sur mon avant bras gauche

• Sortir une fois semaine / Resto une fois semaine.

• Continuer mes Habitudes en persévérant sur ceux que j’ai eu le plus de difficulté

C’était mes goal, mais j’ai rien fais de ça.. Celui que je suis le plus déçu, ça vraiment été mon tattoo parce que je le veux vraiment s’te tattoo là. C’est celui que j’ai trouver en dernier pour compléter ma manche pis c’est le premier que je veux faire depuis ma pieuvre, j’ai tellement hâte. Fake s’pour ça que ce mois si J’me suis fixé les 3 même objectifs, mais en plus simple, pas de chichi, rien de compliquer, je les ai simplifier dans le fond. C’est rien de gros, j’veux juste revenir à base pis me faire du bien dans toute ça, me donner un peu d’amour, j’pense que j’en ai vraiment besoin ..

• Garder ma crédit à 0$

• Workout ( Méditation, yoga, danse, prendre des grandes marche dehors)

• Me faire tattooé mon coeur en élément marin sur mon avant bras gauche.

Je veux revenir à la base, comme si Mars était mon début d’année 2018. J’ai le goût de tournée la page,  d’avancer, arrêter de faire l’anxiété.. Me concentrer sur moi, j’pense que pour résumé mon mois de Février, j’me suis occupée de tout le monde sauf moi, j’ai besoin de me recentrer, de me retrouver, de me concentrer sur moi pis revenir à moi même un peu.Pour moi c’est un jour à la fois, pis sa toujours fonctionner de cette façon là depuis que papa est décédé, je me suis tellement projetée dans l’avenir quand j’en ai oublier l’essentiel, j’ai vécu un mois avec un mal qui me faisait même mal en dormant. J’veux plus avoir mal, j’veux juste vivre le moment présent. NAMASTÉ.

Arie.

Ps : Je me suis permise de mettre des phrases qui font du bien, t’en veux plus ? Va sur mon WeHeartIt :D