Les Éditions AC

Salut Papa,

Tu sais mon mois d’Avril s’est bien déroulé malgré les fois ou j’étais tellement à terre que j’te demandais de venir me chercher. Y s’est passer beaucoup de bonne chose, beaucoup de chose qui m’ont rendu vraiment heureuse pis j’pense qui faut que je compte sur ces moments là, que je compense avec ça pour les fois ou sa va moins bien. Comme en ce moment, je pense vraiment beaucoup, pis c’est plate, mais j’écris toujours quand sa va pas bien. Mais quand tout va bien, on dirait que dire Oui sa va super bien explique toute notre joie qu’on a en dedans de nous, mais pourtant on devrait pouvoir utilisé d’autre mots non ? Pis pourtant les mots les plus profonds qui sortent c’est quand on va pas bien.. C’est plus facile d’exprimer notre tristesse que notre joie. Pis chacun sa façon de faire, toi t’étais tellement triste que ta décider de plus être de notre monde. Moi quand je suis triste j’écoute de la musique qui me fais écrire. J’écoute des chansons triste pour m’aider à exprimer en mots ce que je vis à l’intérieur pour m’aider à aller mieux. Le pire c’est que tout allait bien pour la plupart des jours cette semaine.. J’ai eu une grosse semaine ça c’est vrai, mais je me levais le matin, fatiguée raide, mais avec le sourire parce que je me disais qu’aujourd’hui c’est une autre journée pour arriver à mes goals pour la semaine. Y’a eu des moments tristes, ça c’est comme à chaque semaine dans ma vie, mais le pire cette semaine c’est quand j’ai relu des journal maman. Tu m’as briser le coeur papa.. J’ai eu des confirmations que j’aurais préféré ne pas savoir. Tu le savais que maman écrivait à chaque jours, tu le savais qu’éventuellement j’allais finir par lire tout ça. Pis toi ta juste continuer à faire tes niaiseries. Tu penses que je pense quoi de toi maintenant ? Je me faisais une idée de toi, je t’idéalisais, je me disais que quand tu étais vivant tu voulais te rattraper, faire le bien autour de maman et moi. Pis finalement c’était pas ça, tu devais le faire parce que t’avais une fille à t’occuper, tu m’aimais, tu l’aimais elle aussi, mais c’était malsain. Tu voulais essayer de te rattraper pour tout ce que tu nous a fais vivre quand j’avais à peine 1 mois de vie. Oui Oui, j’ai lu tous ces passages là aussi. Pis ce que je ressens aujourd’hui sa vient de tout ça. Faut pas tu te demandes pourquoi je pose autant de questions pis pourquoi je me sens aussi mal parfois. Tsé le mal, on apprend à vivre avec, sa part vraiment jamais. Pis j’t’en train d’apprendre à vivre avec ce que insciemment tu faisais. T’étais égoïste, tu pensais juste à toi. Pis pas au conséquences de tes actes. Tu étais un éternelle enfant avec un enfant. Tu comprenais pas pis j’pense que ta jamais voulu comprendre. J’ai de la misère avec les gens aujourd’hui s’t’acause de toi. S’t’acause de tout ce que je ressentais étant enfant. Papa le titre de mon article c’est : Tout est une question de timing. Le moment que je devais affronter c’était ça. Tse j’ai eu des réponses à mes questions, pis j’aurais aimer que ce soit maman la méchante. Pas toi. Le timing était que je sache toute ça pour avancer. Pour comprendre bien des choses sur ma vie en général. Sa m’a fais mal, mais sa m’a aider. Je vais toujours t’aimer papa, mais la réalité ? Je suis mieux sans toi et maman aussi. On est mieux sans toi dans nos vies. Tu apportais plus de malheur que de bien, pis après maman 38 ans à endurer tes niaiseries pis moi après 11 ans à se faire une idée de toi ben on a pu faire la paix pis avancer. Tu es et sera toujours mon père, mais j’imagine même pas ce que tu aurais apporter à ma vie, peut-être que j’aurais finit comme toi ? Peut-être que j’aurais perdu ma belle relation avec maman ? Ou peut-être que j’aurais faite en sorte de plus te parler.. Je t’aime pis sa va jamais changer, Maman aussi va toujours t’aimer, c’est pas une question d’amour c’est une question que le plus haut et le plus fort que nous à prévu cela pour une raison pis je suis sur que c’était pour le mieux.

Comme de lire ça cette semaine c’était pour quelque chose pis sa m’a ouvert les yeux sur beaucoup de choses. Sa m’a ouvert les yeux à encore moins endurer de choses de la part des autres qui sont pas bon pour moi. La vie s’est charger d’enlever les personnes malsaine de ma vie, de ramener le bon pour moi pis de mettre en standby ceux qui peuvent peut-être être bon. Sa m’a appris à mieux communiquer, à prendre sur moi même, à prendre soin de moi plus. J’pense toujours aux autres je me suis rendu compte, je pense toujours à ce que les autres peuvent ressentir, ou vivre, mais j’ai décider de mettre mon énergie sur les bonnes personnes, si non de la canaliser de la bonne façon. J’ai recommencer à faire du yoga, plus souvent, plus longtemps. À méditer plus, à faire des exercices de respirations, de prendre soin de mon moi extérieur, des masques pour le visage, des bains.. J’ai eu des moments ou je ne savais même plus comment gérer ma peine, je pleurais pis pleurais pis je faisais juste ça, aucune chanson, aucune personne, rien me faisais détournée de mon attention, j’ai eu une couple de crise comme ça ce mois si, les crises de paniques aussi qui sont revenue.. Le seul moyen sa été d’aller dormir dans ces temps là. Je savais pas quoi faire d’autre. J’avais mal en dedans de mon corps, de ma tête j’avais mal de mon être.

C’est fou parce que comme toi, tout le monde pensait que t’étais au dessus de tes affaires, que tout est contrôler pis que quand tu  feel moins bien ben le lendemain s’t’un autre jours, mais dans le fond on apprend juste à vivre avec. On a l’air au top de notre game, mais on rame en tabarnak pour tout garder ensemble. Pis j’pense que ton départ m’a fait réaliser que si j’capable de passer par dessus ma peine, de faire la paix avec ton départ j’peux passer à travers tout. Si Maman est capable de passer au travers 16 ans de vie à tes côtés, pis 38 ans de connaissance, si elle, elle est capable de vivre paisiblement sa vie comme elle veut pis d’être bien. Moi aussi je peux. Ton départ m’a aider à voir que après chaque tempêtes, le soleil reviens. Papa, j’voulais te dire ma façon de penser. Je t’aime pis j’va toujours le faire. Mais j’voulais que tu saches que j’te déteste un peu plus aussi. Personne mérite de se faire faire ce que tu as faite.

Tu vois ce que je disais ? C’est toujours plus facile exprimer sa peine que d’exprimer sa joie. J’pense que d’exprimer sa joie, pis les choses qui arrive de bon, on les prends pour acquis. Ce qui arrive de pas bien, sa nous tombe dessus pis au final les exprimer nous aide à aller mieux. Sa se transforme en bonne chose. T’aurais peut-être du en faire autant, tu serais peut-être encore là.

Love AC.