Les Éditions AC

Je me sens déconnecter de mon propre corps. On dirait que n’y habite plus. On dirait que je suis étrangère, que je flotte. Lunatique, dans la lune. Dans mes pensées. Sa m’empêche de dormir, sa m’empêche de me concentrer. Sa m’empêche de concentré sur ce qui est bien pour moi. J’ai le goût de tout foutre en l’air, de partir loin, pis longtemps. Être un fantôme pour tout le monde. Être quelqu’un d’autre, me sortir de ma personne pis que sa soit concret. Parce que la je flotte comme un nuage dans le ciel, je me vois fonctionner, je me suis à côté de moi même. Comme un rêve astral un peu. C’est bizarre à expliquer. J’ai tellement de chose dans la tête que même si j’essai de me process une chose à la fois sa marche plus. Je suis plus capable en ce moment de mettre dans des compartiments les émotions, les choses qui se passe dans ma vie personnelle, professionnelle. J’ai le goût de parler, mais en même temps je ne sais pas vers qui me tourner. J’ai tant de chose à dire que je ne peux pas dire. J’ai envie de parler, mais pas de me justifier. J’ai envie qu’on me dit tout vas bien aller, tout vas aller de mieux en mieux. J’ai le goût que quelqu’un me dise que je vais me réveiller de mon rêve astral, pis bientôt. J’ai hâte de revenir à mon corps. De me ressentir en contrôle de mes émotions, de pouvoir ré-organisé mes pensées,les choses qui se passent. J’ai vraiment hâte de me ressentir connectée. Passer moi le câble que j’me branche please. J’pas capable de me sentir intéressée par quoi que se soit, j’pas capable de faire semblant non plus. J’suis paralysée, je suis de glace. Impartial. Comme si rien me dérangeait. J’ai l’impression que je montre que je suis au dessus de mes affaires. Le iceberg tellement, mais tellement calme. En dessous, il se cache la plus grosse pointe.Massive pis pas calme du tout. J’essai de garder la tête hors de l’eau, comme le iceberg qui reste hors de l’eau et trouve l’équilibre de pas couler. La différence c’est que je trouve pas l’équilibre en ce moment, fake je me bas quand même pour pas couler. J’ai le goût de silence complet, comme j’ai envie d’avoir du bruit pis plus entendre mes pensées, plus entendre personne me parler. J’ai l’impression que le corps qui est là montre qu’il n’a plus de force, mais moi à côté qui est tellement plus forte. Je suis tiré vers le bas, pis j’pas capable de remonter. Dans le fond, j’ai l’impression de chasser, de courir après quelque chose. Un peu comme on cours après l’amour de notre vie, sauf que la je cours après l’amour de moi même, pis je suis fatiguée, épuisée de courir.