Les Éditions AC

Aussi percutant que sa peu avoir l’air la violence conjugale est maintenant quelque chose que de plus en plus de filles vivent. C’est un sujet qui vient de plus en plus aux lèvres des gens. Ce n’est plus un sujet Taboo avec un grand T, que les filles gardaient pour elle parce qu’elle était gênée toute leur vie. C’est une expérience de vie que beaucoup de jeunes vivent en début de vingtaine, mais sa peut aussi arriver à ta soeur plus tard dans la trentaine. Sa peut arriver à ta cousine aussi. Même à ta mère avec son nouveau chum à l’âge de 50 ans. Même moi à 19 ans, je l’ai vécu. Je me disais ben voyons dont y’a ben juste moi qui vit quelque chose comme ça.. Mais la vérité c’est que y’en a tellement plus qu’on peut imaginer autour de nous! Le nombre de filles à qui j’ai parler qui m’ont parler de leur première relation, à quel point sa été malsain. À quel point, ça les a marquer..

Sa peut arriver à n’importe qu’elle fille. C’est pas un genre de filles en particulier, jamais j’aurais penser que sa aurait pu m’arriver à moi. Je pensais que sa arrivait seulement aux autres, parce que sa arrivent toujours juste aux autres. On fait l’autruche! Un peu comme les pub de sensibilisation d’accident d’auto. C’est la même affaire, sa frappe pis tu vois rien venir. En tout cas, moi j’ai rien vu venir. Je suis tombé en amour avec un gars qui semblait parfait sur tout les points, sur tout les aspects de la vie, il semblait tellement dans le bon chemin. Mais c’est ce qui font y se cache derrière leur apparence, derrière leurs fausses ambitions.  Y te font croire des choses que finalement arrivent jamais. Ils t’empêche de voir ta famille, tes amis, coupent tous liens que tu peux avoir avec l’extérieur. Des fois, sa va jusqu’à faire quitter l’emploi… C’est pas arriver dans mon cas, mais sa aurait pu aussi. Ils te font aller jusqu’à l’autre bout du monde, te font croire que t’es le centre de l’univers que sans toi ils sont rien, que sa vaux pas la peine de vivre. Pis on les croit parce que nous on les aimes tellement. Aussi naïve que sa peut avoir l’air.. Tout ce que je dis ici, c’est exactement ce qui s’est passer avec D. Je suis tomber dans l’enfer de la violence conjugale sans m’en rendre compte, petit à petit j’ai commencer à croire des choses sur la vie que je ne croyais pas avant. Ou des choses sur moi que jamais j’aurais osé penser avant. J’étais une autre personne. Mentir à tout mes proches c’est arriver plus qu’une fois, pour les protégé de me voir en souffrance comme ça, de me voir avoir de la peine, de plus savoir qui je suis. De plus être capable d’exister. Sentir qu’on survole notre corps. C’est le feeling qu’on a à tous les jours dans ce genre de relation. Pis c’est si facile avoir la détermination de vouloir tout arrêter de se dire c’est assez! Mais ils reviennent en chien battu, on trouve qu’ils font pitié alors on les reprends pis on croit que c’est de notre faute. Le claque qu’on a reçu, ou la prise de force, sa devient de notre faute. Pis on le croit dure comme fer :  » Nenon je l’ai pousser à bout  » ou  » c’était juste une petite claque pour me remettre à ma place  » WAIT WHAT?! C’est quand même la triste réalité des choses. On a plus de raisonnement. On le croit lui parce qu’on a seulement lui comme référence. 

Sa fais 3 ans que j’ai reçu mon premier coup, ma première claque. Pis je pensais dont que c’était juste l’histoire d’un soir, parce que y’avais trop bu. Mais sa empire, c’est toujours de pire en pire. Y’a même des femmes qui se font tuer, tellement que sa va loin. Je me suis pas rendu là, mais j’ai quand même faillit aller à l’hôpital. Je suis pas aller parce que je me suis dis, si j’y vais va falloir que je porte plainte, mais j’étais pas prête à ce moment là dans ma vie. De porter plainte. C’est lourd, on est pas assez forte mentalement pour supporter de se faire poser des questions, encore et encore sur les événements présent, mais aussi passer. On veut juste que sa arrête. Pis encore là, y’a beaucoup de personne qui portent plainte, mais qui continue de parler à cette personne, pis de la voir cette personne. Parce que OMG la prison lui a fais du bien. NON! Sa change pas. Ou oui au début, mais après sa revient comme avant.Pis le avant c’est en parole, sa commence par être des mots méchants, des mots violents, sa commence jamais en violence physique. C’est toujours des mots percutants qui affectent. Ou qui pique au fond de nous, sur des choses qu’on a dites ou faites. Après sa graduent, petite violence à grosse violence. 

Sa fais au total 3 ans que j’ai eu des claques, des prises de force, des étranglements.. Et j’y repense encore des fois. En faite souvent. J’y repense en me levant le matin, en attendant l’autobus. L’autre fois j’étais dans le bus et j’ai sentie qu’une crise de panique se préparait, tellement que je me suis mise à penser à la dernière fois que j’ai eu peur pour ma vie. Pis ça, c’était en 2017.. Sa marque. Je peux pas dire que j’ai oublier tout ce que j’ai subis, tout ce que j’ai endurer. Tout ce que ma tête, mon corps à du passer au travers pendant cette période là. On reste avec des séquelles pis pas parce que sa nous fais plaisir. Moi je vous dis si je pouvais tout oublier, je le ferais. J’en ai tellement marre de penser à ces fois là. De faire des cauchemars, de mal dormir, de faire de l’anxiété à la moindre petite affaire. D’être stressé pour un rien. J’ai apprit à me calmer, à me raisonner, mais j’ai encore des plaies ouverte, sa va prendre du temps je le sais. C’est pas en claquant des fois qu’on réussit à guérir de ce genre d’expérience. Mais personne vit ça pareille non plus. Je suis encore capable de fonctionner, de vouloir avancer dans ma vie, mais des fois je me dis que certaine personne en sont pas capable et je suis chanceuse de l’être.

J’ai encore l’impression qu’exister c’est difficile des fois. J’ai encore l’impression de survoler mon corps, je le sais que sa rapport. Certaine fois l’anxiété embarque tellement fort que je me distance de tout le monde. Je veux juste mon chez moi, mes choses, mon environnement. Je me pose plein de questions en même temps, je me créer des angoisses pour absolument rien au fond. J’aimerais ça être capable de dire que je suis guérit, que ma relation avec D à pas des répercussions sur toutes mes relations que j’ai aujourd’hui, autant familiale, amitié ou amoureuse. Je pense encore à lui des fois, j’aimerais ça y parler de certaine chose que j’arrive pas à extériorisé. De certaines choses que lui était capable de trouver les bons mots. C’est niaiseux parce que c’est probablement pas les bons mots, mais sa me faisait du bien. J’aimerais ça pas penser à lui pis penser à quelqu’un d’autre. Des fois je me sens tellement vulnérable. Sa me fais peur. Sa me fais peur jusqu’où sa pourrait  me mener. D m’a marquer, mais pas de la bonne façon. Dans les moments où j’ai le goût de lui parler, je me contente de pleurer en silence, dans mon lit pis de m’endormir.Ou d’écrire sur mon blog un peu comme ce soir. Sa fais du bien d’écrire sur MON expérience de vie sans filtre.  D m’a enlever une partie de moi que je ne sais point si je vais retrouver un jour. On a tous une partie en moins à cause de monstre comme eux. J’espère à personne de croiser ce genre de gens dans vos vies. Mais comme j’ai dis personne est a l’abri…

A. xoxo

Merci d’avoir lu jusqu’ici! Sa signifie beaucoup pour moi. J’ai décider d’écrire sur ce sujet, sur mon expérience parce que je l’ai revécu ce soir en écoutant la série Le Monstre d’Ingrid Falaise qui a vécu aussi une relation de violence conjugale. Je vous invite fortement à lire ces 2 livres et d’écouter la série. Sa ouvre les yeux, sa donne des indices.

Ingrid, si tu lis ce petit paragraphe à la fin de mon gros texte, sache que tu es un de mes modèles, tu es si forte et tu m’inspires à tous les jours de continuer ma vie malgré tout. Merci à toi de t’être ouvert comme ça aux Québec en entier, tu m’as aider sur beaucoup de niveau pendant ma guérison, je te remercierai jamais assez.