Les Éditions AC

Prend un verre de vin, lis mon texte pis tu viendras me parler de tes réflexions après.

J’ai l’impression que tous le monde contrôle ma vie sauf moi. C’est niaiseux en?! Mais j’ai l’impression que tout ce que je fais c’est essayer de plaire aux autres avant de penser à moi. À me plaire à moi. Pis pourtant je vis pas pour les autres pour moi seulement, pour être fière de qui je suis, pour être une femme accomplie. Avoir une pression constante sur qui je devrais être, sur ce que je devrais faire, sur comment je devrais agir. J’trouve sa plate de me sentir comme ça, parce que au final sa devrait être simple, pis j’devrais pouvoir vivre ma vie comme je le veux. 

Malheureusement c’est pas le cas. Quand je regarde de l’extérieur, je me regarde pis je me dis que je ne suis pas à l’école, je ne suis plus en appartement, je travail encore dans un magasin, j’ai pas de permis non plus, donc pas d’auto. Je suis rendu à 23 ans pis je sais même pas ce que j’ai envie de faire de ma vie tsé, wow la fille à l’air prometteuse! Sauf, j’ai lu l’autre fois je me rappel plus où, la fille qui expliquait que son amoureux était seulement retourné à l’école à l’âge de 28 ans pas avant. Elle expliquait que s’parce qu’il ne savait pas dans quoi aller et ne voulait pas s’engager dans rien, sans savoir qu’il avait la motivation pour. Il a attendu que sa lui tombe dessus un peu, qu’il sache vraiment ce qu’il veut faire. Pour moi sa faite tout son sens. Si j’ai pas envie de retourné à l’école tout de suite es ce que je suis obliger ? Non. Crime je suis jeune justement j’ai 23 ans. Je me dis que j’ai au moins jusqu’à 30 pour me décider de ce que j’ai vraiment envie de faire. Que si lui à trouver à 28 ans sa profession, alors pourquoi pas moi ?! Pourquoi lui a décidé de laisser la vie aller, que sa lui vienne tout seul et moi je devrais me rusher juste pour rentrer dans les normes ? Pour faire plaisir ? Je pense que je dois penser à moi pour une fois. 

On vit dans une société où, la majorité de nous 20-25 ans on est tatoué. Es ce que sa fais de moi une mauvaise personne parce que j’en ai plein pis que j’ai envie d’en avoir plus ? Je pense pas non. Je vois pas pourquoi on devrait être juger pour autant. Pourquoi une fille amplement tatoué ne pourrait pas être une bonne personne ou être une personne qui a une tête sur les épaules ? Je comprend pas pourquoi on devrait s’attarder ou dévisager une personne tatoué. J’en parle parce que je le vis chaque jour, avoir l’impression que c’est mal d’être différente. D’avoir l’impression de pas être la  personne désirée. Everyday! C’est mon quotidien. J’trouve sa plate, parce que j’ai autant d’avenir pis autant de potentiel que quelqu’un qui en a pas. C’est pas parce que je ressemble plus à mon père sur beaucoup de côté que je suis nécessairement comme lui. 

Pourquoi je devrais me privé d’être avec quelqu’un juste pour faire plaisir aux autres ? Pour combler leurs opinons?! Pour leur faire avoir raison? J’ai l’impression de devoir rentrer dans un moule, de devoir trouver la personne parfaite pour moi tôt dans ma vie, selon un certain standard. J’peux tu svp ne pas avoir la personne que vous avez en tête pour moi ?! J’ai vu des gens dans ma vie, pis je reviens toujours vers lui. Je reviens toujours vers la personne qui m’a blessée, mais la personne qui m’a vraiment aimer. Qui m’a vraiment aimer pour qui j’étais et qui je suis. J’dis pas que ma relation a été la plus saine à un certain point, mais on peut tu se rappeler des bons moments aussi ? Parce que y’en a eu, pis moi ce que je me rappel, ce que mon cerveau à pas effacer c’est les bons moments. Les moments où personne était là pour voir comment on était heureux ensemble. Je pense que tout est une question de timing, que rien arrive pour rien dans la vie. QUE DES PERSONNES SA CHANGENT! Personne reste les même, tout le monde évolue. On a évoluer ensemble et séparer. On a fait du chemin ensemble et séparer. Pis le temps séparer à été le temps le plus bénéfique, on a comprit qu’on s’aimait. Que y’avais pas personne d’autre qui nous comprenait. Qui comprenait qu’on fit pas dans un moule justement, on s’accepte comme on est. On a compris nos erreurs, on a appris ce qu’on voulait dans la vie et dans une relation. On a surtout compris qu’on se voulait plus que tout. J’ai pas envie de me privé de la relation de ma vie parce que sa fais pas l’affaire de ma famille ou mes amis. J’ai envie d’aller au bout de ça, pis de le faire pour moi. J’ai pas envie de penser que je vais décevoir ou que je vais me faire bouder. J’ai envie de faire ça pour moi. De vivre avec la personne que j’aime comme tous les couples qui ont rien vécu de majeur font. Pis c’est drôle parce que ces couples là on pas d’opinion en général de personne appart des : OMG vous êtes cute. J’peux tu vomir please ?! Pourquoi ton couple vaux plus que le miens ? Merci.

D’où mon article prend tout son sens. En résumé, j’aimerais que peu importe mes choix, peu importe où la vie m’amène, me faire respecter, pas juger. Me faire dire peu importe ce qui arrive, ben on va être là pour toi. On va te soutenir, on va t’aider. Pis si sa va bien, ben tant mieux ! J’aimerais vraiment ça avoir le soutiens, pis le support nécessaire. Je pense pas être capable d’avoir ça dans ma vie malheureusement, alors je dois commencer à penser seulement à moi. À ce que je veux vraiment. Le questionnement ici c’est pourquoi on devrait vivre pour faire plaisir aux autres ? Pourquoi s’empêcher de faire, de vivre, de dire, ce qu’on veut dans la vie. Pourquoi s’empêcher de prendre des décisions qui pourrait mener à la vie qu’on rêve juste parce que les autres ont leur opinions? Fuck their opinions! J’ai pu envie de me voiler la face avec rien. J’ai envie de vivre pour moi, pour me faire grandir en tant que personne, j’ai envie de voir ce que la vie me réserve. Et vous ?

BB one love D ♥

Big love A xoxo