Les Éditions AC

Sa fais longtemps que je ne me suis pas retrouver dans cette état d’esprit. Cette place sombre dans ma tête qui m’habitait plus depuis que je suis revenu de Gaspésie l’année passée. J’ai toujours eu ce petit côté sombre avant, pis je le dealais assez bien je dirais, mais cette semaine surtout avec la quarantaine, pis ma rupture, je dirais que tout ce que j’avais pas ressenti depuis Avril passer revient. Sa fais un ans que je me sentais bien dans ma peau, bien dans ma tête pour la plupart du temps. Je me sentais bien avec ma vie et les projets que j’avais mis sur ma liste. Là, j’ai l’impression que tout me rattrape sa fais quand même peur. Oui je suis en deuil d’une personne que j’aime, et que j’aime beaucoup d’ailleurs. Oui on est en quarantaine à cause d’un foutu Virus, que je nommerai même pas, je suis tellement tannée d’en entendre parler. Mais je sens qu’il y a quelque chose d’autre qui revient à la surface qui me demande de me recentrée plus, de retrouver mes repaires. J’en ai vraiment besoin. J’ai pas envie de retrouver cet état d’esprit que j’ai eu pendant 3 ans de ma vie. 

Ce côté Dark, je l’ai depuis que je suis petite, je le sais que j’ai une partie de moi qui est sombre pis qui vaut mieux contrôler parce que si non sa va prendre le dessus sur ma personne. Cette semaine, y’a une partie de ce monstre qui est remonter à la surface. J’ai eu des sauts d’humeurs,je suis irritable, je me suis chicané, je ne dors pas non plus avant des heures pas possible, 4-5-6h le matin, mes yeux n’ont pas de vie, j’ai des cernes encore plus grosse que quand j’allais à l’école. Je me suis renfermée sur moi même, entre les 4 murs de ma chambre, sur mon Laptop à écouter de la musique triste. J’étais même pas capable de formuler mes émotions par écrit comme je le fais habituellement. En faite, j’ai pas tant écrit non plus pendant le mois de Février/Mars. Rien sort, tout ce que j’écris sort comme de la merde, alors j’efface et je n’écris rien. Je me suis sentie Brisée. Clairement, j’ai le coeur brisé, mais ça c’est normal quand on doit se défaire de quelqu’un qu’on aime, en même temps je dois l’accepter ça été ma décision pas la sienne. Mais j’ai sentie mon âme se brisé depuis au moins le début du mois de mars. Je souhaite pas ça à personne. C’est comme si c’est une torture du cerveau mais vraiment lente. Comme si, tout ce que tu as réaliser de bon autant le travail sur toi même, tout le positivisme, tes rêves tout tout tout,  est drainer et effacer à coup de machine à succion tranquillement, mais surement. Au début c’est pas si pire, mais plus ça avance, plus tu te sens mal et un moment donné tes au plus bas. Et quelque fois ta un regain de souvenirs, un regain de qui tu es. Je me suis sentie effacée tout simplement. C’est la meilleure façon de le décrire. 

J’ai eu peur cette semaine, sa serais mentir si je disais que pendant la nuit quand je finissais par m’endormir je ne me réveillais pas en sueur, que je ne faisais pas des rêves qui sont fucked up laisser moi vous le dire. J’ai été en panique pendant la nuit, en pleure à tous moments de la journée, le matin, le soir, dans le métro, partout. J’ai broyer du noir, j’ai remis en question ma vie au complet, mon école, ma job à temps partiel, ce que je voulais faire de ma vie après avoir finit l’école, où je voulais habiter, mes relations avec mes amies, ma famille, mes amours(si on peut dire que j’en ai à 50/50), je me suis mis à penser à toute les sphères de ma vie et le hamster roule en maudit dans ses temps là. Je me suis faite peur, j’avais pas explorer cette partie de moi depuis un bon bout, et c’est pas quelque chose qui me manquait non plus. Cette partie de moi qui voyait pas la lumière au bout du tunnel, qui voit juste du noir et rien d’autre.

Ce matin, je me suis réveillée un peu plus légère, j’ai eu un déclic. Je ne sais pas d’où c’est sortie exactement, mais il y a des trucs que je ne peux pas contrôler dans la vie. J’ai lu une phrase qui disait : « Quand la vie te montre qu’il est temps de laisser partir quelqu’un et que tu refuses, elle va autorisé cette personne à te blesser jusqu’au point où tu n’auras pas le choix de la laisser partir ». Et sa m’a faite réaliser que pas juste pour une personne, mais que pour n’importe qu’elle situation dans la vie, si on comprend pas qu’il faut s’en défaire, c’est pire après, on souffre plus.Si on s’accroche trop, c’est là que sa devient dangereux. Sa m’a faite réaliser que je dois vivre mes émotions et pas essayer de les remettre à la place qu’elles étaient, de les enfouir parce que je veux me ressentir comme il y a un ans. Si je me sens comme ça, je dois seulement laisser les choses aller, les vivre et par après, sa va juste aller mieux. Tout va s’arranger. Je me suis aussi accrocher à elle, pis autant que sa m’a apporter de la joie pis des souvenirs que je n’oublierai jamais, sa m’a aussi apporter de la peine. J’ai compris avec les derniers événements que je dois la laisser partir pour moi avancer.  Aussi triste que sa peut être, je le sais que c’est la meilleure des décisions que je peux prendre, pour elle, mais pour moi surtout. J’ai eu aussi de bons conseils, qui m’ont sonner une cloche dans ma tête d’une personne que je ne m’attendais pas à avoir d’aussi belles conversations (Si tu te reconnais, merci fulllll♥), tes conseils m’ont faite du bien et m’ont ouvert les yeux. Donc mon plan, pour la semaine de quarantaine qui reste, et les autres avenir (j’espère pas pleassseeee) je veux faire du yoga deux fois par jours, le matin et le soir. Je veux bien manger, le mieux possible. Écrire, écrire, écrire. Autant sur mon blog que dans mes livres. Je veux recommencer à avoir un journal papier. Je veux lire aussi des livres de croissances personnelle. Réaliser des choses sur ma Bucketlist. Je veux faire tout ce que je n’ai pas eu le temps de faire pendant ma relation et depuis que j’ai commencé l’école. Je veux me retrouver, retrouver mes repaires et revenir dans un bon état mental. Comme je l’étais l’été passé. Le SAFE SPACE que j’avais déjà parler dans un article auparavant. 

Sur ce j’ai l’impression que cet article est déjà assez long comme ça, mais je vais terminé sur une note positive, rien n’arrive pour rien et il y a une leçon à tirer à tout ce qui nous arrive. On le comprend peut-être pas tout de suite, mais au bout d’un moment, tout devient plus claire. 

LOVE,

A xoxo