Les Éditions AC

Si j’te dis que tout finit par te rattraper un jour? Dans le sens que tout ce que tu vis à un certain moment de ta vie va finir par rattraper un jour ou l’autre? Tu t’en sauveras pas. En tout cas, moi je m’en suis pas sauvée.  J’ai juste l’impression d’me noyer dans mon bagage de vie pis c’est fatiguant. C’est fatiguant que je puisse pas m’en débarrassée. J’aimerais ça me dire que je puisse juste tout mettre de côté, sur le bord du chemin comme les poubelles le mardi soir pis pu jamais avoir connaissance de tout ça.

Malheureusement, c’est pas comme ça que sa fonctionne. Chaque jour, quelque chose finit par me rattrapé pis cette semaine, j’me suis rendu compte à quel point ma vie est fucked up sur plein de situation que j’ai jamais souhaité pis j’me demande pourquoi moi, j’ai choisie de choisir ça? Quel être humain voudrait vivre ce que je vis présentement? Honnêtement personne. Tout ce que j’ai vécu jusqu’à maintenant, m’a mener où je suis en ce moment, mais à quel prix? Je me dis que quand j’étais pour choisir mes épreuve c’était quoi les autres que j’ai décidé de pas prendre? Je veux dire, je sais pas pourquoi ce que je vis en ce moment c’est sensé m’amener où je dois vraiment être dans ma vie .

Je suis juste tannée que tout soit toujours un challenge, j’tannée de tout apprendre à la dure, pis d’avoir mal. J’ai envie que sa soit simple. Moi qui pensait que 2020, sa allait être mon année, j’y donne un gros 2/10 à date. Honnêtement, j’ai le coeur, la tête, le corps qui suit juste plus. Ma tête spin sans arrêt. Je suis constamment en train de me battre contre moi même depuis le début de l’année, je suis mitigée, pis avec ce qui se passe en ce moment, j’me demande quand sa va être mon tour d’avoir quelque chose de bon qui va m’arriver ou es ce que je suis punis à me sentir vide toute ma vie? Je me sens juste comme si j’avais plus rien à offre ses temps si. Comme si je m’effaçais complètement, mais là pas seulement avec mes relations, mais avec moi même. J’ai juste envie de toujours tout oublier. Toutes mes blessures me rattrape. Quand on est sensé vivre quelque chose qui nous rapproche les uns des autres, j’ai juste l’impression de m’éloigner de tout ce qui était pour moi important.

Es ce que j’ai tendance à tout gâcher pour pas avoir mal au final? Surement. Es ce que c’est la meilleure façon de faire? Non. Es ce que je regrette des choix? Oui. Es ce que je deal bien avec ? Non. Je sais juste plus ce qui est un bon et un mauvais choix. J’ai juste l’impression que dans mon effacement tout est embrouillée pis que j’plus capable de voir quelque de claire. Es ce que je vis des choses que j’aurais pu me sauver en choisissant autre chose? Oui. Clairement. J’aimerais ça dire que je suis ok avec ses choix, avec ce que j’ai faite, mais c’est lourd chaque jour de plus en plus pis je sais pas comment deal avec tout ça. J’ai l’coeur, la tête pis le corps lourd de plus en plus. J’ai même l’impression que ce que j’écris justifie même pas à quel point je me sens mal en dedans. J’ai le mottons, j’ai besoin d’écrire pis sa sort pas. 

J’aimerais ça dire que mon bagages m’a pas entraîner vers les décisions que j’ai prise ses derniers temps. Tout est en train de me rattraper à une vitesse que je ne pensais pas possible. J’t’en train de me calé, j’t’en train de me noyer, la surface me paraît si loin. Pis le pire dans tout ça, c’est que je peux rien y changer à part continué pis essayer de pas me noyer pour de vrai, sa me fais juste réaliser à quel point j’suis fucked et pas récupérable.