Les Éditions AC

C’est des soirées comme ce soir que j’aimerais que tu me prennes dans tes bras, bien coller contre toi et que tu me dises que t’es là. Que tu me dises que tu vas toujours être ma personne malgré ce qui arrive. Que tu m’aimes assez pour continué pis pas me push away. Sa me rappel une soirée chez ma mère ça. C’était un soir de semaine, on se levait tôt, j’avais de l’école le lendemain et toi tu travaillais. Tu voulais tellement dormir avec moi que le lendemain tu partais de Montréal, tu faisais Ste-Julie pour aller te préparé et ensuite tu partais de Ste-Julie pour aller à Saint-Hubert, pour travailler. Cette soirée là, on parlait de notre passé, on parlait de nos expériences de vie. Pis quand j’ai commencé à te raconter en détail ce qui s’était passer avec D, pis comment je me sentais certain soirs, de plus avoir aucune envie avec la vie, d’avoir mal à l’âme tellement fort, que je sais même pas quoi faire à part pleurer et m’endormir. Cette soirée là, ça été la première fois que tu m’as pleuré dans les bras en me disant que c’était tellement triste que la femme que t’aime aille vécu ça. Tu m’as dis que t’allais jamais me laisser tombé et jamais me faire mal. Que t’allais prendre soin de moi. J’y ai cru.

Ce soir, j’aimerais juste ça retrouver cette personne là qui m’a promis d’être là, j’ai envie que tu me serres si fort dans tes bras que j’en ai le souffle coupé. Je m’ennui de ma personne à qui je pouvais parler pis qui me faisait rire au final. Je m’ennui de la personne avec qui j’avais une complicité de fou. Sérieux, j’te voyais pas juste comme ma blonde, mais comme mon âme soeur d’amitié, tu complètais une partie de moi. Pis j’ai hâte d’être capable d’être ton amie, je m’ennui tellement.

Je suis tannée d’avoir de la rancune envers toi, j’tannée d’avoir envie de tout casser à chaque fois que je vois tes osti de story, j’tannée d’être fâcher. J’tannée d’avoir envie d’être tellement méchante avec toi que tu me détesterais pour le reste de ta vie. Des fois j’ai envie que tu me déteste tellement que t’aille plus envie de me voir, même pas en peinture. J’ai envie de ça pour que je puisse passer à autre chose pis arrêter d’avoir le coeur brisé. S’pas juste mon coeur d’amoureuse qui est brisé, mais mon coeur d’amie aussi. J’ai envie que tu me détestes tellement que la porte que tu laisses ouverte juste un peu, le soit plus du tout pour que j’arrête de t’avoir dans ma tête, que j’arrête d’avoir hâte de te voir à chaque criss de matin. À chaque fois t’arrive mon coeur se serre, mon ventre se serre, j’me sens désorienté. Tu viens perturbé tout mes sens, le plus sad la dedans c’est que tu le sais même pas.

À chaque fois que je te vois, je vois nos plans de vie partir en fumé. Je vois la vie que j’avais de mars à aoùt s’étaler devant moi, pis j’me demande si je l’ai vraiment vécu. J’me dis qu’en une fin de semaine, j’ai perdu toute ça. On a perdu toute ça. J’te vois avoir ça avec quelqu’un d’autre et sa me rend malade. J’te vois avoir cette complicité là, la relation qu’on avait avec quelqu’un d’autre, j’te vois partir pis c’est LÀ que je perd le contrôle. J’étais ta meilleure amie, la personne que t’aimais, pis j’te vois me remplacer. J’ai hâte d’être capable d’être ton amie, de te parler de mes fins de semaine, de te parler de ma vie, j’ai hâte qu’on puisse recommencer à sortir, à chill sans avoir envie de se sauter dessus. J’ai hâte de juste pouvoir ravoir des soirées comme on a déjà eu, ensemble, juste nous deux. J’ai hâte d’avoir fait ce chemin là dans ma tête pis dans mon coeur. Pour l’instant c’est pas ça.

J’ai rien pu dire ou faire pour essayé que ton coeur battre encore autant amoureusement qu’amicalement. J’m’étais faite à l’idée d’être TA personne, d’être celle que t’allais jamais laisser tomber, comme la soirée ou tu m’as pris dans tes bras en pleurant. Merci pour ce moment. Forever and always ♥