Les Éditions AC

En ce 3 avril 2023, marque le 1 ans depuis que j’ai décidé d’embrasser le changement qui arrivait dans ma vie. Ça fait 1 ans que j’ai publié mon article « Crossing Path ». À la même date l’année dernière, j’ai fait mon premier voyage de déménagement vers ce petit village de 2500 habitants qui est Sainte-Angèle-De-Monnoir, ce déménagement représentait pour moi un moment pour me recentrer et pour retrouver qui j’étais, car je m’étais perdue en cours de route. Avec l’aide de ma femme, j’ai pu prendre le temps nécessaire pour arriver à mes fins et réaliser mes projets que j’avais mis sur pause, mais que je m’étais TANT promis de réaliser lorsque j’ai déménagé à Saint-Hubert dans mon grand 5 1/2. Dans cet article, je mentionne que je ne suis plus la même personne que quand j’ai commencé ce blog. Et bien grosse nouvelle je ne suis plus la même personne que quand j’ai écrit ce texte non plus.

En relisant l’article suivant, qui se nomme « Nostalgie », je me rends compte que j’étais attachée à un endroit qui était pour moi qu’un tremplin qui était sur mon chemin pour m’amener à où je suis aujourd’hui. J’étais attachée au fait que c’était le seul appartement où je m’étais sentie en sécurité et stable. La vérité ? Ça n’a jamais duré. Je me suis sentie en sécurité pendant un bout et par la suite j’étais dans une spirale de pensées qui m’amenaient vers le bas au lieu de m’amener vers le haut. Toute l’énergie qui était autour de cet appartement là, était nourrit par la job que mon ex m’a trouvé, car il était le seul emploi stable que j’ai eu de toute mes expériences de travail. Il a été le premier emploi avec un salaire pour lequel j’étais confortable d’être payée en fonction des tâches que j’avais à faire. J’ai bûchée pour cet emploi en obtenant diplôme de plus à mon actif, ce qui m’empêchait de pleinement passer à autre chose, je me disais que jamais je retrouverais ce genre de stabilité. Mon appartement était l’endroit où je décompressais après chaque journée de travail, mais aussi celui que je m’étais fait tellement de promesses que je n’ai pas tenues. Il était rempli de projets jamais commencés, de confinement à cause de la pandémie… Il m’a apporté beaucoup de moments de joies et j’en suis reconnaissante, mais je me rend compte que tout ce que je croyais m’apporter du réconfort était en fait ce qui nourrissait mon anxiété et mes démons du passé.

En déménageant et en me choisissant, ça m’a apporté à réaliser des projets sur ma liste de vie depuis 2016. Je me suis renseigner, j’ai pris les moyens nécessaire pour y arriver et surtout pour arrêter de me dire que c’est seulement les autres qui vivent leurs vies de rêve et que moi je ne fais que la rêvée finalement. En déménageant, j’ai compléter ma demande de changement de nom, qui m’a aussi été autorisé. J’ai pu clore une partie de mon histoire en retirant le nom de famille de mon père et prendre celui de ma mère. J’ai pu vivre mes peines, lire sur les choses qui m’étaient arrivées dans mon enfance, ainsi que mon début de vie adulte, j’ai pu comprendre certain pattern. Ils ont fait mal, mais les prises de conscience qui me sont arrivées, je suis tellement reconnaissante. Je ne pense plus pareille, je ne vois plus la vie de la même façon et la mieux dans tout ça c’est que j’ai régler des choses que je trimbalais depuis tellement longtemps. J’ai vécu le cliché de la société en me mariant et en prônant la monogamie, avec une seule personne pour le reste de ma vie, est-ce qu’être en couple et habiter avec la personne est belle et facile à chaque jour ? Non. Mais est-ce que ça vaux la peine ? Oui. La connexion bâtie avec cette personne est cent fois plus enrichissante que toutes les histoires d’une nuit ou les histoires de drama sans fin peuvent nous apportées dans une vie complète. Pis hey aucun jugement, si pour toi vivre dans le drama c’est ton jam, GO FOR IT MY GIRL!

J’ai déménager dans un endroit sécuritaire, où je pouvais être moi même et où j’étais autorisée à grandir à mon propre rythme. Quand j’avais de moins bonne journée, je me faisais tirer vers le haut, au lieu de me faire dénigrer et de me faire dire de changer d’air. Une relation saine c’est ça : S’aider à guérir, à grandir au lieu de se faire sentir de plus en plus mal. Nous sommes dans un endroit où il est possible de nous développer en tant que personne en couple, mais aussi, à part entière. 2022, m’a montré qu’être en couple pouvait être sain et qu’une partenaire de vie existe vraiment.

Au cours de l’année, j’ai eu des doutes, j’ai eu envie de back-up, j’ai eu envie de retourner à ma petite vie où j’habitais seule, parce qu’on ne se le cachera pas, je suis une fille solitaire, qui vit ses choses par en dedans et qui ne parle pas beaucoup de comment je me sens, car j’ai été driller à tout garder pour moi, je n’étais pas valide si je disais comment je me sentais et je me sentais conne. Alors mon mécanisme de défense pour moi est de tout garder en dedans dans l’espoir que ça passe. J’ai appris que ça fait qu’empirer les choses et que ça n’arrange rien. J’ai appris que j’aime avoir ma bulle, mais que c’est possible de l’avoir cette bulle là, même si je suis en couple (la preuve j’écris ces lignes en ce moment et nous sommes les deux assisent une à côté de l’autre). J’avais mes habitudes, mes routines qui m’ont permis de me sentir en sécurité à des moments où je ne l’étais pas du tout. J’ai eu de la difficulté à passer au travers de mes TOCS/routine ou même de ma manie de vouloir tout organiser, je ne les ai pas tous perdu encore, mais je suis beaucoup plus laissé aller dans la dernière année. Le plus beau la dedans, c’est que sans ce tremplin, je n’aurais pas le support que j’ai aujourd’hui et ni la relation que j’ai. Je ne serais pas aussi bien placée dans la vie. Je suis éternellement reconnaissante pour cette chance que la vie m’a donnée.

J’ai évoluée en tant que femme, j’ai compris certaine chose et je me suis instruite. Ce qui m’a permis de développer des projets qui sont encore en court présentement, mais qui me donne envie de continuer à avancer et d’éduquer les autres sur ce que je sais. Être une femme en 2023, c’est de se soutenir mutuellement parce qu’il y a tant d’opinions à déconstruire sur ce que c’est d’être une femme, sur la sexualité de la femme et sur le corps de la femme. Mon projets va arriver à terme et je veux y consacrer le plus de temps possible pendant cette année. Par contre, sans mon cheminement en 2022, je ne serais pas où je suis présentement.

Je ne pensais jamais que vivre en milieu rurale allait être bénéfique pour moi, la fille de ville que je suis normalement. J’arrêtais pas de me dire que je ne veux pas rester en campagne, mais la tranquillité d’esprit que ça m’a apporter… Maintenant quand je vais en ville, je suis stressée et dire qu’avant je ne voulais pas bouger de là! C’est fou comment on change en une année complète. La moral dans tout ça c’est que le changement qui nous arrive, il faut l’accueillir à bras ouverts. Il est là parce que nous sommes prêt à le vivre. Le changement ça fait peur, mais c’est la meilleure chose pour nous sortir de notre zone de confort et nous permettre d’apprendre, de grandir en tant qu’être humain. J’ai eu mes moments de doutes, comme tout être humain sur terre, mais en relisant mes textes, je me rends compte que ce qui me faisait le plus peur, n’était pas fait pour moi, mais il fallait que je passe par cette étape pour arriver où je suis présentement. Le travail à été pour moi un moment dans mon cheminement où je pensais que je n’étais pas prête à recommencer, mais en fait, c’était le département dans lequel j’avais été engagée qui ne me convenait pas. Je suis maintenant retournée dans mon domaine et j’ai encore mieux que ce que j’avais, je suis heureuse (et surtout bien payée LOL). C’est ce qui a complété mon année sabbatique, mon retour au travail, ainsi que toutes les démarches pour mon changement de nom finalisées.

J’écris ce texte ce soir, car je suis encore en transition vers un nouveau milieu. C’est Amer, mais excitant à la fois. Nous devons quittées notre appartement de Sainte-Angèle pour nous diriger vers Granby. Je n’étais enjouée en premier lieu, je trouvais que c’était la goutte de trop, en plus de commencer mon nouveau poste et le fait que je commençais tout juste à me sentir à ma place. Ça été une période vraiment difficile, mais à deux, on a finit par prendre une journée à fois, à vivre nos émotions comme elles devaient être vécue et nous avons finalement trouver notre nid pour 2023-2024. Mon sentiment d’appartenance envers Granby se fait ressentir, j’ai bien hâte à cette étape si importante pour notre couple. On peut enfin dire que c’est un mal pour un bien ce qui nous arrive. On fusionne et pour de vrai. Plus de fantôme du passé, ni de son côté et moi de mon côté. On repart à neuf. C’est un fresh start comme on dit. J’écris ce texte en ce 3 avril parce que nous avons fait notre premier voyage de boîte en fin de semaine et l’année dernière, c’était à la même date. Alors je me sens Nostalgique de tous les progrès que j’ai fait en tant que personne, en tant qu’être humain qui cherche sa place parmi tant d’autres. La chose que je peux dire dans tout ça, c’est que même si nous sommes toujours des étrangères du monde dans un sens et que « NOTRE » place, on se sait pas si c’est a Granby ou autre part, nous allons vers une période de transition les deux ensembles et ÇA mes amis, c’est le plus beau sentiment et un soulagement que je n’aille pas à le vivre encore toute seule. Nous sommes seules, mais à deux.

Profiter des changements, des moments que vous avez pour vous améliorer et surtout pour réaliser vos projets que vous remettez toujours à plus tard. Parce que plus tard quand vous allez raconter votre histoire, vous ne voulez pas commencer par je rêvais de, mais bien de j’ai vécu mon rêve.

Love,

Arie xoxo