Les Éditions AC

suis-je la seule qui a l’impression de stagné dans sa vie en ce moment ? Ce n’est pas la première fois que j’en parle sur mon blog, du concept de eat/work/sleep. J’en parle dans mes premiers textes quand j’étais au Spring, que je me cherchais et que je me demandais à quoi ca sert tout ça.

Pis la depuis ce temps-là, je ne m’étais pas vraiment posé la question jusqu’à aujourd’hui. À quoi ca sert de travailler 40h par semaine, d’avoir la moitié de notre paye parce que les impôts nous bouffent le reste. À quoi ca sert de travailler pour se payer un appart qui au final n’est même pas à nous ? On travaille pour pouvoir manger, s’habiller, avoir un toit sur notre tête, pour pouvoir payer notre voiture si on en a une. On travaille pour pouvoir vivre des choses exceptionnelle, voyager, manger dans des beaux resto, pour pouvoir profiter de la vie.. Profiter de la vie, 2 ou 3 semaines par année ou 4 pour les chanceux qui ont 4 semaines. Profiter de la vie les fins de semaines, 2 jours dans une semaine, de 5 jours de travail. Je me demande en faite :

C’est quoi profiter de la vie ?

Je veux bien croire que notre chemin est pré-fait et qu’on vit ce que nous devons vivre pour avancer et faire grandir notre âme, ça je le crois dure comme fer, mais si on a l’impression de stagner, c’est quoi qu’on doit faire pour reprendre le dessus et avancer ? Parce que personnellement, je suis rendu à me poser la question, j’ai l’impression de juste vivre pour survivre et non vivre pour avancer.

Je viens de déménager dans un endroit que je n’appelle pas chez moi, mais plus un tremplin à mon vrai chez moi. Financièrement, je m’en sors, mais pas comme je voudrais. Mon travail je l’aime, mais est-ce que c’est vraiment ça que je veux faire pour le reste de ma vie ? Je me sens à ma place, mais en même temps je me bat contre moi même parce que j’ai tellement plus à offrir que des valeur à neuf. J’ai envie de transmettre mon savoir, d’aider les autres dans leurs vies. J’ai envie de faire un impact, d’avoir l’impression de faire une différence à quelque part dans ce monde qui est tellement tordu selon moi.

L’année dernière, au même date je ne travaillais plus temps plein et ça m’a permis de faire mes projets de sortir mes livres et c’est ce qui me manque en ce moment. Je travaille temps plein, du lundi au vendredi et j’ai l’impression de n’avoir aucun temps pour moi et de faire une fixation sur ce qui n’est pas important au lieu de ce qui l’est vraiment! J’ai l’impression de donner toute mon énergie au mauvais endroit. Je suis au courant que pour arriver à payer mes choses et « bien vivre » j’ai besoin de cet emploi. Mais le juste milieu, il est où lui ? Parce qu’en ce moment si on me pose la question est-ce que tu es heureuse ? Oui à 50%, mais l’autre 50% non. J’ai besoin de stimulation mentale, de créativité, j’ai besoin de m’épanouir dans mes passions à un certain degré et je n’ai rien de ça présentement. Je me sens brimée, empêcher, je me sens dans une réalité qui n’est pas la mienne.

Est-ce que je profite de la vie en ce moment ? Non. Est-ce que l’année passée je profitais de la vie ? Oui. Qu’est ce qu’il faut que je fasse pour profiter de la vie en ce moment ? Je n’en ai aucune idée.

J’écris ce texte parce que j’ai réaliser en fin de semaine que mon écriture est ma voix dans ce monde et que je ne l’exploite pas comme je devrais. J’ai parlé de mon écriture avec une inconnue qui buvait mes paroles, qui était intéressée par mon histoire et qui elle aussi cherchait sa place dans ce monde, j’ai l’impression de l’avoir aider à se sentir mieux le temps d’une soirée. Ça m’a inspirée et j’ai aussi eu une prise de conscience que mon chemin de vie est probablement dessiné pour que je sois une écrivaine. Ça m’a redonner un boost d’énergie, de créativité et une claque en pleine face pour me réveiller et me faire réaliser que le seul moyen d’accéder à la vie que je veux vraiment vivre, c’est de ne pas laisser le superflu prendre le dessus.

J’ai l’impression de stagné en ce moment pour respecter les normes de la société, de travailler pour payer ce que j’ai à payer et pour rentrer dans le moule de 2023. Je n’ai jamais été comme les autres, depuis que je suis tout petite je me sens comme une outsider, pis finalement je devrais mettre ça à mon avantage. Pourquoi continuer de vivre dans un endroit qui ne me ressemble pas ? Pourquoi essayer de fiter dans une vie qui ne me correspond pas ? L’assurance m’a choisit ok. Je suis déménager dans un condo qui est zéro pour style ok j’avais pas le choix vu comment le marcher de location d’appart est présentement. Mais est-ce que m’apitoyer sur mon sors va régler la situation ? Aucunement. Est-ce que ne pas travailler sur mon écriture va m’aider à publier un livre en librairie et ce traduit en plusieurs langue ? Non aucunement.

Il est temps de rallumer la flame à l’intérieur de moi, de recommencer à faire ce que j’aime et faire ce qui me fait vibrer. Il est temps que je prenne en charge le changement que je veux voir, que j’élabore un plan pour enfin arrêter de rêver à la vie que je veux avoir et vivre le ce rêve pour une fois.

Je suis tannée de vivre pour survivre.

Je veux vivre pour profiter de la vie et en tirer le maximum.

Moi aussi j’ai le droit d’être épanouie et 100% heureuse.