Les Éditions AC

En 2021, je t’ai écrit l’article j’aimerais ça que tu te vois comme je te vois, en te disant que si tu te voyais dans mes yeux, tu verrais à quel point tu as plus de bright side que de dark side. Là c’est à moi de t’écrire pis de te dire que j’aimerais ça me voir comme toi tu me vois, parce qu’en ce moment, on a clairement deux visions différentes.

En ce moment, je me sens grosse, laide, niaiseuse et comme si je stagnais. Tu vas me dire que ce n’est clairement pas ça que je suis, mais je me sens comme ça. Cette semaine quand j’ai eu mon break down, que je pleurais parce que je ne feelais pas et que je t’ai dit que j’étais en détresse psychologique, c’était toute ça que je ressentais, pire encore, je me détestais. Je revivais un épisode qui m’est arrivé trop souvent dans ma vie, avoir cette détresse psychologique là, pleurer jusqu’à temps que je m’endorme et faire comme si de rien était le lendemain. Sauf que là, tu étais là et je t’ai réveillée sans le vouloir. Tu as vécu ce moment-là avec moi, pis pour te dire la vérité j’étais zéro à l’aise… Vivre mes émotions, je travaille tellement fort pour que tu les saches le plus cru et vraie possible, mais ça… c’est next level selon moi ! C’est ma détresse, mon mal être pis je pense que c’est la première fois que tu le vivais dans un sens aussi cru que ça. Cette journée-là, rien n’allait… Je feelais mal physiquement à cause de mon virus, mais j’étais démoralisée, je serais resté coucher all day, à dormir, sans manger, sans boire, sans rien faire. J’aurais dormi pour laisser la journée passer pour être au lendemain. Parce que si le conseil « demain est un autre jour, tout va s’arranger » est bon pour toi, il est bon pour moi aussi non ? Encore là, la fille qui se tape sur la tête parce qu’elle se lève tard et criss rien de spécial s’est mise à ruminer, fake je me suis lever et j’ai fait mes affaires quand même. En plus de mon mal de cou, rendu au soir, c’était trop. Un trop plein que je ne pouvais plus garder en dedans.

Je crois que tu m’as ouvert les yeux sur le superficiel dans lequel je baignais avant, que ce n’est pas grave si je ne suis pas toujours préparée, si je ne suis pas toujours à mon top côté apparence. Que je n’aie pas besoin d’être toujours A1 pour que les autres m’apprécient, parce que dans le fond ce que j’apporte autour de moi, se trouve à l’intérieur de moi. En revanche, si tu veux savoir la vérité, je crois que j’ai de la misère avec notre intimité parce que je ne me trouve plus belle. Je suis complexée, j’ai pris du poids, je ne me ressemble plus et ça joue sur mon estime. Tu le sais j’ai toujours été à l’aise avec mon corps, mais en ce moment, je ne le suis pas. J’ai de la misère à me regarder toute nue dans le miroir. Ce que je vois, je le déteste au plus haut point… fake comment veux-tu que je t’offre l’intimité que tu as besoin si je ne suis pas capable d’avoir une intimité avec moi-même d’abord ? Je travaille fort pour me remettre en forme, perdre du poids pis retrouver un semblant de shape in between, de ce que j’avais avant pis de ce que je peux avoir maintenant. Je suis consciente qu’avec le fait que je travaille de la maison, que je n’ai pas à aller au bureau etc., je n’ai pas besoin d’être à mon 100% tout le temps ! Et je ne voudrais pas être obliger de me maquiller chaque, mon dieu c’est lourd LOL… Mais j’ai de la misère avec mon corps, avec mon image corporelle, mon estime de moi-même !

Mardi, je remettais tout en question, je voyais juste un gros nuage en haut de ma tête, j’étais négative. « Je ne perdrai jamais de poids », « je ne serais plus jamais comme avant », « c’est cause perdue, je ne perdrai jamais le poids que j’ai pris », « je fais des efforts ça ne sert à rien », « je ne suis pas valide », « Ce que je pense dans le fond c’est de la bullshit », « je ne mérite rien de ce qui m’arrive », « je suis juste un esti de poids sur les épaules des gens autour de moi ». C’est le genre de pensées que j’avais toute la journée… j’ai juste explosé.

Fake j’aimerais ça me voir comme tu me vois, comme la fille tellement belle, tellement sur de moi, qui gère pis qui est motivée à avancer dans la vie, qui est motivé à atteindre ses objectifs. J’aimerais ça être capable de me voir comme tu me vois pour que toutes mes insécurités, pensées négatives et tous mes blocages s’en volent en un seul regard. J’aimerais ça que tout ce que je ressens disparaisse en me voyant comme tu me vois. J’arrive à ressentir que tu me trouves belle, désirable, formidable, motivée, disciplinée, que je suis une bonne personne. Mais je ne me sens pas comme ça, pis c’est quelque chose que je dois travailler à récupérer, en plus de continuer à travailler sur mon partage d’émotions. Je ne savais pas quoi te dire mardi soir, me voilà littéralement 4 jours plus tard en train de t’écrire pour tout t’expliquer. Tu restes la personne qui me fait le plus de bien sur cette planète, dans ce monde de fou, qui ne me fait pas sentir toute seule. Tu es encore cette personne qui me fait sourire, rire et qui est toujours là no matter what. J’te vois encore comme la personne qui éclaire mes journées les plus sombres, qui me remet à ma place, qui fait ressortir le meilleur de moi-même et qui me fait grandir, avancer dans la vie. Tu es et sera toujours la meilleure chose qui me soit arrivé dans ma vie.

Mais on peut tu changer de place, que je me vois comme tu me vois ? J’en aurais de besoin, ça me redonnerait un boost pour retrouver l’estime de moi que j’ai négliger et perdu en chemin. Je pourrais retrouver la personne sexuelle que j’étais avant, parce que je m’ennuie d’avoir ce feu intérieur et crois moi quand je te dis que JE VEUX la retrouvée. C’est invivable sans cette facette de ma personne.

Pour terminer, j’t’ai dans l’coeur, dans l’âme. Tu es ma moitié. Merci d’être qui tu es et surtout merci d’être pogner avec moi, par un contrat visible, qui s’appelle désormais un certificat de mariage.

Je t’aime, Arie xoxo