Les Éditions AC

J’ai encore fait un mauvais move. Criss que je suis tannée de faire des mauvais move. J’ai déménager dimanche dernier et je me suis jamais sentie autant mal d’être dans un endroit, que je me sens mal d’être ici. C’est vraiment difficile à expliquer. J’arrive même pas décrire comment je me sens. J’ai comme une boule dans le chest, dans le ventre, un brouillard mental, j’ai de la misère à fonctionner. J’ai fucking envie de pleurer tout le temps. Je suis en mode fight or flight en tabarnak. J’ai envie de refaire mes boîtes et de partir d’ici, d’oublier la semaine que je viens de passée. J’ai envie d’effacer cette semaine de pleure, d’anxiété et de panique de ma tête, j’ai envie d’oublié carrément, de faire un black out littéralement et me réveiller ailleurs ou encore mieux, back chez ma mère. J’aimerais ça me réveiller de mon mauvais rêve.

Malheureusement, ce n’est pas un mauvais rêve. C’est la réalité. J’ai déménagé dans un appartement que j’ai jamais visité et que je ne pensais pas comme ça. J’ai tellement mis l’endroit sur un piédestal, 14e étage, formule tout inclus, ma place à moi, la piscine, les espaces commun, en haut du métro etc. Je comprends même pas que j’ai pas allumer avant que je me faisais des idées ! Je comprends même pas que j’ai pas essayé de me trouver un appartement dans mon quartier, dans ma ville, à côté de chez ma famille pendant que j’en avais l’occasion pis que je pouvais encore annuler le bail que j’ai pris ici. C’est décalissant que je ne me suis pas écouter ENCORE! ENCORE, je me suis mis dans une situation pas possible.

Je suis découragée de moi même en fait. Dans les derniers mois j’avais recommencer à bien dormir, à avoir une routine le matin, bien manger, j’avais recommencer à m’entraîner, à avoir le sourire, à être de bonne humeur. Je riais tout le temps, je n’étais pas anxieuse, je me sentais en contrôle de ma vie et de ma personne. Quelque chose que j’ai clairement perdu au fil des dernières années, me sentir en contrôle de ma personne. J’avais recommencer à me sentir bien à propos de ma personne aussi, à me sentir valide pis à être capable de me valider moi même sans les autres. Me sentir en confiance, à m’aimer carrément en fait. Et là? En l’espace de 1 fucking semaine, j’ai tout reperdu. Je me sens useless, un fardeau, je me sens comme une criss de plaie qui fait jamais les bons move pis qui est encore pas bien nulle part. C’est lourd, pour moi, pour les personnes autour de moi qui m’entendent parler encore du fait que je ne suis pas bien nulle part. Genre on peut tu passer à un autre sujet? Messemble que j’ai fait le tour, 1000 fois déjà.

Je suis tannée de me sentir déprimée, pis d’me sentir comme je me sens. J’ai ben beau essayer de me dire que c’est temporaire, que c’est du changement pis que le changement et moi on est pas ami. J’ai ben beau me dire que je vais reprendre une routine, que je vais recommencer à m’entrainer et bien manger, à avoir le contrôle sur ma vie et sur mes pensées. J’ai beau me dire que j’ai été malade comme une chienne la semaine qui a suivi mon déménagement, que je ne suis pas placé comme je veux, que j’ai pas de bibliothèque pour mes livres, que j’ai pas de bureau, que j’ai défait des boîtes, que j’ai pas de base de lit encore. Tout ça, oui peut faire en sorte que je ne me sente pas chez nous encore, mais je le sais au fond de mes trips que c’est pas ça le problème. C’est l’endroit, c’est l’appart, le building, ce n’est pas fait pour moi. Habituellement, en 1 semaine après avoir déménagé, mon changement d’adresse est fait, tout ce qui me manque, meubles etc sont commandés, montés et reçus même, tout tout tout est fait. Mais là? J’ai pas envie d’investir, j’ai pas envie de faire de changement d’adresse, j’ai pas envie de commander la médaille à B, j’ai pas envie de rien faire parce que dans mon plus profond, je le sais que je ne resterai pas ici longtemps.

Fake à quoi bon, essayer de mettre l’endroit comme je veux, si je le sais qu’au final sa sert à rien ? À quoi bon, faire des changements d’adresse si on final, j’ai envie de crisser mon camps d’ici? J’hésite entre garder toutes mes choses que j’ai, les mettre en entrepôt, m’acheter deux grosses valises de voyage et garder le strict minimum pour que quand je vais partir d’ici, ça va être un déménagement à 10 boîtes max. Ou bien, faire le ménage dans mes affaires et me débarasser de presque toute pour être VRAIMENT minimaliste. On dirait qu’en ce moment, je suis tellement mélangée que je n’ai pas d’entre deux. Clairement j’ai pas le choix de rester ici, jusqu’à temps que mon bail finisse ou bien que je le cède à quelqu’un. Je ne peux pas retourner chez ma mère, ça c’est un done deal de toute façon. Et quel shit show pareille, retourner chez ma mère et payer 1380$ dans le beurre chaque mois un appartement vide? C’est ridicule. Je pense à remballer mes livres dans des boîtes, les mettre dans mon garde-robe débarras et aménager le tout un strict minimum, il faut bien que j’aille un bureau pour recommencer à travailler un moment donner. Tant qu’à trouver le temps long ici, aussi bien travailler pis faire de l’argent dans le fond ?

Je le sais pas, sérieux, j’ai l’impression que tout ce que j’écris en ce moment, ne fait même pas de sens, je le sais pas quoi faire, je suis totalement mélangée. La seule chose que je sais, c’est que je ne veux pas rester ici, je veux crisser mon camps au pc. J’espère que mon annonce d’appartement sur MarketPlace va se faire voir et que je vais céder mon bail le plus rapidement possible. C’est ce que je veux, c’est le concret que j’ai besoin. Fucking vie.