Les Éditions AC

Pour ma rétro 2024 je voulais répondre a un questionnaire avec des questions d’introspections et de développement. Finalement, j’ai décidé de transformer ça en : How i feel.

How i feel c’est comment je me sens en cette fin d’année. Je me sens inspirée, mais invalide.

Habituellement, je suis en famille, je suis entourée des gens que j’aime et je profite de la veille de Noël, qui est le seul souper que j’ai pendant le temps des fêtes. Cette année, c’est différent. Je suis en période de déménagement, de rénovations et de transition.

Transition. C’est vraiment le mot parfait pour décrire ce qui se passe en ce moment.

J’ai tellement d’émotions pis de feeling mélangés que je ne sais même pas comment décrire la situation. Mais j’aime bien le mot transition.

Comme je l’ai raconté dans mon jour 4 de Blogtober, je me suis acheté une maison sur le bord de l’eau et nous avons fait des rénovations majeure pour que nous ayons assez de place et pour qu’elle réponde a nos besoins. Après 3 mois en publiant ces lignes je suis officiellement déménager dans ma maison. J’ai quitte Granby pour de bon enfin! Pis je suis tellement mal faite, je suis nostalgique de déménager de la, même si depuis le début que je suis arrivé la, je voulais partir. Je m’accroche a des petits moments, a des petites choses pis j’imagine que sa fait partie de ma personne.

C’est sur qu’en écrivant ce texte (23 décembre) j’ai de la misère a me dire que c’est chez moi ici maintenant, car rien n’est fait et j’ai encore un échafaud dans mon salon présentement. Par contre, depuis le début, j’arrive a visualisé ma vie va avoir l’air de quoi ici, quels moments je vais passé et surtout que je vais pouvoir enfin dire que c’est chez moi POUR DE VRAI. Je ne paye plus dans le beurre, c’est une hypothèque, pas un loyer. C’est quand même irréel de dire qu’en 2024 je suis devenue propriétaire. J’ai un bien immobilier. J’pensais jamais dire ça avec le coût de la vie aujourd’hui. Fake je me sens inspirée d’enfin d’être dans un endroit qui m’appartient et ou je me sens bien.

Le sentiment d’être invalide c’est plus que j’ai l’impression d’avancer, mais d’être la seule qui le voit. Que personne autour de moi me suit. Je le sais qu’a la base, si on voit les changements pis l’évolution nous concernant, c’est ce qui importe! Mais de voir les gens autour de soi douter pis questionner, c’est un peu plus rough. Sa amène des questions, a savoir si c’est ce que je suis supposé faire, ou si je ne suis pas sur le bon chemin du tout. Ça du bon d’être bonne en introspection pis d’arriver a des conclusions par soi même, mais le négatif la dedans, c’est de douter de soi, de pas avoir confiance face aux décisions prisent…

Pis le pire la dedans, c’est d’avoir l’impression de décevoir les gens importants autour de soi, quand dans le fond je pense juste a moi. C’est ce qui blesse le plus. J’me sens égoïste, mais pour une fois je décide ce que j’ai besoin et pas de ce que les autres ont besoin de moi ou attende de moi. Je ne suis pas allée dans ma famille pour le réveillon comme a chaque année. Il fallait que je dise non je n’y vais pas, je suis dans l’impossibilité d’y aller, mais maudit que je me suis sentie mal. J’ai eu l’impression de laisser ma famille tombé.

J’ai priorisé ma transition. La plus grosse dans ma vie je pense même. J’ai fait ce que j’avais envie et ce que j’avais de besoin et c’était un gros step pour moi.

Fake en cette rétrospective de fin d’année 2024, j’emmerde tout ceux et celle qui n’approuve pas mes choix, qui ne sont pas d’accord avec mes décisions. J’emmerde ceux et celle qui trouve que je stagne et que je régresse. J’emmerde tout le monde qui disent que je suis égoïste parce que pour une fois je le suis et je pense a me, myself and I pis c’est tout.

That’s how i feel.