Les Éditions AC

J’ai plein de pensées qui rentre en collision dans ma tête en ce moment, fake je ne sais pas trop comment les mettre par écrit non plus, pis d’habitude je ne serais vraiment pas du genre à écrire un article si j’avais pas une ligne directrice… Sauf que si je ne veux pas passer une autre nuit à dormir 4 heures, il faut que je le fasse.

Je ne pense pas que la personne qu’on marie, que la personne qui nous apporte bonheur, stabilité et la famille peut aussi être la personne qui nous amène la passion, le désir, pis le thrill (le frisson, les vibrations) qu’on a eu dans le passé. La partie de nous qui était libre, qui pouvait faire ce qu’elle voulait, sans devoir rien à personne, la personne fougueuse aux histoires pas trop legit qu’on racontait à nos amies de fille après avoir dormi 5 heure une fin de semaine. Je ne pense pas qu’on trouver en une seule et même personne TOUT CA. Je crois en la monogamie, je crois qu’un couple peut durer toute une vie, je le vois bien avec mes grands-parents, même si des fois je le sais qu’ils se tapent sur le système et qu’ils veulent s’arracher la tête. Sa fait 53 ans qu’ils sont ensemble. Ils ont vieillis ensemble et vont mourir ensemble. C’est beau quand on regarde ça de l’extérieur.

Je pense juste que si on veut que notre couple dure toute une vie, on doit faire des sacrifices de notre personnalité, laisser de côté la partie de nous qui se préparait à sortir un jeudi soir pour aller au resto avec sa meilleure chum, veiller jusqu’aux petites heures du matin et se faire dire par des étrangers qu’on est calissement belle. C’est de ÇA que je parle, la fougue, pas se prendre au sérieux, se laisser cruiser, se laisser payer des verres, sortir, danser, se mettre beau et belle, se faire valider par d’autres personnes qui ne sont pas notre famille ou la personne avec qui on est marié. Pis j’parle pas de cul, de fourrer ailleurs loin de là… Parce qu’au final la meilleure baise de notre vie va être avec la personne avec qui on est mariée. DONT GET ME WRONG, la tentation va toujours être là, mais j’pense que de goûter à la tentation sur le bout des doigts, fait juste en sorte qu’on apprécie ce qu’on a quand on rentre à la maison. En plus d’avoir booster notre confiance, le feu qui dormait en nous monte et sa donne des parties de jambes en l’air assez wow, je vous le dit !

Dans mon cas, j’ai réaliser que le besoin inassouvis c’était celui là. Se sentir désirer, sentir que la passion, le feu à l’intérieur de moi est encore là. Voir que je fais encore de l’effet autour de moi, que je suis encore apprécié et que je gagne à être connu. Cette confiance en moi que j’avais à chaque jour avant quand je côtoyais des gens aux travail, que je travaillais avec des clients, que je prenais le métro, que j’allais magasiner, marcher, prendre un café. C’est l’interaction humaine qui me manque et qui fait en sorte que mes comportements destructeurs ressortent. Comment sentir cette fougue, ces interactions humaines quand la seule interactions que j’ai physiquement c’est avec la personne qui m’apporte bonheur, stabilité et famille ? Qu’il y a juste ma mère qui me dit que je suis la plus belle personne du monde ? À qui je vends ma salade, si j’ai personne à qui la vendre autour de moi parce que tout le monde l’aime déjà cette salade là ? Être isolée c’est ce que je suis, alors je cherche à remplir ce besoin qui n’est pas répondu de toutes les manières possible qui ne sont pas les bonnes.

J’aimerais être capable de me vendre à moi même, de pouvoir trouver ce feu intérieur, cette passion, cette fougue que j’ai à l’intérieur de moi, sauf que ce n’est pas possible. Cette fille là me manque terriblement. J’étais toujours celle qui arrivait avec les meilleures histoires (ou les plus drôles en tout cas), qui veillait tard pis qui avait pas peur d’être soi-même. Je me sentais belle, désirer et complètement sexuelle. La fille qui était coquette, qui aimait se préparer, être tout le temps maquillé les cheveux fait, me manque. Je le sais que ma réalité de travailler de la maison fait en sorte que j’ai plus à me préparer, mais est-ce que je peux avoir une raison de me préparer les fin de semaine ? Une raison d’aller m’acheter du nouveau linge? Une raison d’aller m’acheter des dessous sexy pour ME plaire? Oui, j’ai le droit. Est-ce que j’ai l’opportunité de le faire? Aucunement. J’ai laissé cette partie la de moi qui essaie de ressortir depuis 2 ans. J’ai essayé de l’enterrer le plus profondément à l’intérieur de moi, seulement pour faire en sorte que je perde la personne qui m’apporte bonheur, stabilité et famille.

Fake à quel point est-ce que je ne peux pas avoir les deux ? Pourquoi je devrais me privé de la partie qui m’apporte bonheur, stabilité intérieur et la notion de la famille pour pouvoir le donner à ma partenaire ensuite? Je pense que c’est pas une partie qui est négligeable au contraire, parce que sans ce feu, cette fougue, cette passion, cette LIBERTÉ, je n’apporte rien d’autre que de la salade pourrie et finalement, sa nuit pas juste à moi, mais à tout le monde autour de moi qui se rends compte que je suis éteinte.

Take it or leave it.

A.