Les Éditions AC

Je ne sais pas à quel point une personne peut encaisser de la marde? J’me pose sérieusement la question? Jusqu’à quel point une personne peut enduré de la shit qui lui tombe dessus comme des pommes qui tombent d’un arbre à l’automne ?

En tout cas pour ma part, je commence à être écœurer sérieusement et ne plus avoir de patience, je commence en avoir plein le cul que la marde arrive sans me donner de break. Je pensais sérieusement que 2026 allait être une année soft, qui allait m’apporter juste des bonnes choses. À part une séparation qui empire, des problèmes d’argents, des problèmes de santé, pis de santé mentale et sûrement d’autre trucs qui va arriver parce que je suis tellement chanceuse dans vie d’abord .. Sérieux je ne sais pas comment sa pourrait s’améliorer lol

J’en ai plein le cul que la vie s’acharne sur moi, comme si j’en avais pas assez bavée déjà dans ma vie? Pis fallait en plus que toute ça me tombe dessus! Je viens de déménager et je veux déjà repartir… Mon chien qui commence à avoir des problèmes de santé, mes finances qui ne s’améliore pas, encore plus de stress, d’anxiété de marde qui s’empile non stop.

Je me sens vide mais rempli d’émotions en même temps. J’tannée de pleurée tout le temps, quand je me lève le matin, quand je vais promener B en pleine après-midi, quand je prends une douche, quand je me fais à manger, quand j’écoute mes séries. Je pleure tout le temps, j’ai jamais autant pleurer. Je pense que le plus Decrissant la dedans c’est qu’avant de déménager je me sentais au top de ma forme, je me sentais vibrante, je recommençais à sourire, à rire, j’avais recommencer à me prendre en main, à me sentir belle, à me sentir valide.

En ce moment, je me sens tellement vide que j’ai envie de dormir tout le temps, j’ai envie de ne pas me sentir comment je sens. J’ai juste envie que les journées passent et de me réveiller quand toute la marde va être régler. J’ai juste envie de pas me sentir de cette façon là… je pense que la dernière fois que je me suis sentie comme ça c’est en 2017 quand j’habitais dans mon studio à Montréal. Je pensais pas que presque 10 ans plus tard j’allais me sentir autant mal encore de la même façon. C’est pas un throwback que je voulais revivre.

Je me sens seule, j’ai envie d’être avec du monde, mais j’ai pas envie de voir personne. J’ai envie de sortir, mais j’angoisse donc je reste dans mon appartement. J’ai envie de pas avoir d’animaux, mais ils me font du bien. J’ai envie d’écrire, mais je me trouve lourde et pas pertinente. J’ai faim, mais j’ai pas envie de manger, j’ai mal au coeur.

J’ai plein de feelings fucking désagréable et je suis tannée de me sentir de même. Fake à quel point quelqu’un peut endurer de la marde sérieusement. Parce que moi j’ta boutte.