Les Éditions AC

Have i use all my happy ?

Je ne suis pas heureuse. Mais est ce que je l’ai déjà été? Je ne pense pas.

J’ai tellement souhaité avoir le set up que j’ai en ce moment: mon appart avec une vue, ma formule tout inclus, mes espaces communs, mon espace à moi seule, ma tranquillité d’esprit, vivre seule avec mes animaux… Je l’ai tellement souhaité, j’en ai parlé, je l’ai idéalisé et j’ai tellement mis d’espoir dans cet appart.

J’ai tellement voulu être seule, ravoir mon calme, ma routine, mes affaires tout au même endroit, ma bulle, mon safe place et c’est zéro ce qui se passe en ce moment. Je me suis jamais sentie autant mal dans un appart de toute ma vie. Mon anxiété et ma santé mentale n’a jamais été au plus bas. Et je n’ai jamais été autant mal avec ma solitude de toute ma vie. Je ne sais pas si c’est parce que sa fait 5 ans que je n’ai pas été toute seule et que la sa me pète en pleine face, mais j’ai pas envie d’être toute seule. Et je me sens tellement seule.

Je veux bien me dire que je suis affectée par mon environnement et que sa joue beaucoup sur ma personne, mais à quel point ? À quel point mon environnement joue sur mon bien être ? Le pire dans tout ça c’est que avant de déménager ici, j’allais tellement bien. Je recommençais à me sentir moi même, j’avais recommencer à m’entraîner, à bien manger, je recommençais à avoir ce pétillant dans mes yeux que j’avais avant, il y a bien longtemps. Et maintenant? Le peu d’étincelle, c’est éteint en si peu de temps. Je ne sais plus quoi faire. Pourquoi je ne peux pas être bien ici ? Pourquoi je ne peux pas me sentir chez moi? Pourquoi je ne suis pas bien nulle part, jamais ? Est ce que je mentais en me disant que j’étais bien dans ma maison d’enfance, chez ma mère ? Ou j’étais vraiment bien ? Est ce que j’étais bien dans ma maison dans le fond pis j’ai tout gâcher ? Est ce que ma maison me manque parce que je suis nostalgique?

Dans le fond, je ne sais pas si être indépendante, autonome est vraiment ce que j’ai besoin. Je ne sais pas si déménager dans mon quartier est vraiment ce que j’ai besoin. Je ne sais plus ce que j’ai besoin. Je suis perdu totalement. Je ne sais plus si être toute seule c’est ce que je veux. Je pense que je suis tellement pas bien avec ma propre personne en ce moment, que je ne sais pas ce que j’ai besoin, je ne sais pas ce que j’ai besoin.

Je suis tannée de me sentir comme ça, je suis tannée d’avoir des épreuves dans ma vie, de devoir tout remettre en question, de réfléchir, de pas savoir où je vais, je me demande la lumière au bout du tunnel est où ? Est ce que je vais l’avoir un moment donner ou j’ai utilisé tout ma joie déjà ?