Les Éditions AC

C’est toujours le temps de l’année ou je suis toujours un peu à cran. Le temps de l’année ou j’ai le mottons dans la gorge pour absolument rien. Quand j’travail, quand je rentre chez nous le soir, quand j’écoute une série pis qui a un moment triste. Comme hier, je me sentais triste. J’avais le goût de pleurer pis pourquoi dans le fond ? J’avais aucune raison valable pour pleurer pour me sentir perdue dans mon corps. Ces temps si sa va bien, ma job va de mieux en mieux, je passe du temps de qualité avec ma mère, mes amies. Mais j’ai toujours cet arrière pensée que le 15 Juin arrive si vite. Que 2 semaines après c’est SES dates qui ont changées ma vie à jamais. Hier j’me suis pas laissée aller parce que je me suis dis que sa servais à rien, je pleurai aux bonnes journées. Quand sa va être le temps. Pis c’est le temps de l’année aussi que j’avais quelqu’un qui m’aidait toujours, fake j’pense à lui. Lui qui savait tout mes secrets. Pis s’t’année y sera pas là pentoute, aucune chance que j’aille de ces nouvelles non plus.

C’est toujours le temps de l’année ou j’aimerais tant le voir arriver, qui me dise : Surprise ma grande fille, je suis revenue pis plus jamais je vais partir. Plus jamais je vais te faire vivre une perte de cette façon là. Mais s’pas comme ça que sa marche. Sa marche que à chaque année, je me dis que c’est 1 mois dans toute l’année, mais que sa fais 1 année de plus sans lui. Cette année sa fais 11 ans. 11 ans que Papa es parti. Pis non y reviendra pas, je le sais. Lui non plus reviendra pas. Fake c’est la première année depuis 3 ans que je vais devoir vivre ça toute seule, de mon côté. Sans personne pour m’épauler. J’pense c’est ça le plus dure. Je suis pas quelqu’un qui montre ces émotions facilement, je suis plus du genre à restée à la maison, me cacher pour pleurer ou pour vivre comment je me sens pas bien. Pis quand lui était là, j’avais quelqu’un pour m’aider à vivre ces émotions sans les vivre finalement. y’arrivais toujours quelque chose qui me sortais de mon état d’esprit pis qui  faisait en sorte que mon mois de juin passait tellement rapidement. J’en avais même pas tant conscience.

On a passer la barre des 10 ans. On dirait que c’est encore plus gros 11 ans que 10. Oui sa fais plus longtemps, mais j’ai rien fais pour ces 10 ans. Cette année je vais l’honorer. Je vais me faire tatouer sont portrait. 11 années de ma vie que je dis plus Papa, que je l’entend plus parler, que je sens plus sa chaleur humaine. Que je le vois plus sourire. Des fois je me dis que c’est irréaliste, on devrait pas perdre nos parents à un si jeune âge pis encore pire comment on peut sortir grandi, vivant d’une telle épreuve ? J’ai pas de réponse. On vit avec c’est tout. On apprend à vivre avec l’absence. Un peu comme une peine amoureuse, mais là c’est ton parent. Sa passe, mais on oubli vraiment jamais. Pis s’pas la première fois que je le dis dans un article ça. On apprend à vivre avec la douleur, mais on oubli jamais. J’ai jamais oublier que j’avais plus de père. Juste que maintenant c’est plus ma pensée principale le matin en me levant. C’est plus vers ces dates de fête de décès que j’y pense plus. J’ai une pensée pour lui à tous les jours. Je lui souhaite d’être bien. Et je continue avec ma journée.

En ce moment mon minding c’est une journée à la fois, mais j’ai pas envie de pleurer parce que c’est SON mois de l’année ou JE me sens le plus à cran. Je me dis que si je suis arrivé à vivre avec ça pendant 11 ans je peux vivre avec ça toute ma vie. Que des fois c’est plus difficile que d’autre, mais qu’au final il est quand même toujours avec moi d’une certaine façon.

J’t’oublierai jamais, j’espère tu le sais. J’espère t’es ben ou t’es pis que t’es fière de la personne que je suis devenue. I love you and always will.

Arie.