Les Éditions AC

Papa,

Sa fais 12 ans que t’es pu là déjà.Cette année en plus c’est spéciale, c’est exactement le même week-end que celui que tu es décédé. Le vendredi 5 Juillet où tu as appeler maman pour lui dire de bien s’occuper de moi, le soir qu’elle ta dit : Va dormir, on se parle demain. Sauf le lendemains tu étais parti. Tu t’ai envoler. Moi qui t’appelais le matin parce qu’on était sensé se voir cette journée là. J’t’ai appeler pis appeler, Sans réponse. C’est après du haut de mes 11 années que j’ai compris que je n’te reverrai plus jamais. Le samedi vers quoi ? Midi ? 13 ? On a apprit la nouvelle, de ce que je me souviens en tout cas. Peut-être que c’était plus tard, j’ai perdu le fil du temps pendant cette journée là.. J’me rappel même plus comment j’me suis sentie, juste que j’arrêtais pas de regrouper tout ce qui t’appartenait ou avait un lien avec toi dans ma chambre. Maman qui pleure ( Ou pas ? ) Je n’en ai aucun souvenir non plus. J’pense qu’elle s’était cacher pour que moi je puisse être consolée. Quand j’ai enfin compris, réalisé ce qui venait de se passer, j’ai pleurer que je n’avais plus de père. Que j’étais seule dans le sous-sol de la maison, recroquevillé sur moi même, avec personne autour. M’as-tu vu ? As-tu essayé de me faire un signe pour me dire que tout allait bien aller ? Parce que si oui, j’ai rien sentie. Tout ce que j’ai sentie c’est qu’une partie de moi est morte avec toi cette journée là. Cette partie de moi, étant petite fille que je ne pensais jamais voir, sentir, brisé si jeune. Et pourtant c’était bien réelle. Cette partie de moi je l’ai pas retrouver. C’est encore mort. Es ce que sa va revenir ? Non je ne pense pas, même si j’ai fait mon deuil de toi. C’est toujours ouvert, écorché à vif. Si j’ai autant de la misère avec mes relations papa, c’est à cause de ça. J’ai eu le coeur brisé à un si jeune âge que je m’accroche au sentiment de le retrouver en un seul morceau. Y’a pas juste toi qui à brisé une partie de moi, D aussi. Mais ça, sa reste un autre sujet..

En fin de semaine, j’ai l’impression de revivre  cette mort de moi. Même jour, même temps à l’exception de 12 année plus tard. Je revis la pire tragédie de ma vie. Te perdre. J’va te confié un secret. La semaine passé, je me suis sentie au plus bas de moi même. Je me suis mise à me comparer à toi. J’ai réalisé que certain problème que tu as eu dans ta vie, je les ai d’une certaine façon dans la mienne aussi. À ce moment précis, j’ai voulu ne plus rien sentir et être gelée de ma vie. Je me suis retrouver à être à boutte, à voir ma vie découlé devant moi pis à me dire que sa pouvait pas être ma vie ça, en ce moment. Ni jamais. Je me suis dis que rien valait la peine, que tout ce que je vis en ce moment m’amènera jamais nulle part. Je me suis sentie base. Je le sais que c’est pas normal de me remettre en question comme ça tout le temps, d’me sentir à boutte, mais toi aussi à mon âge avec tout ce qui t’arrivais, tu étais comme ça. Tu te sentais perdu. Et bien c’est ce qui m’est arriver aussi.. J’me suis tellement sentie perdu dans ma tête, dans mon corps, que je savais même plus comment arrêter de pleurer. Je pleurais tellement que j’avais mal, mais on dirait que sa changeait rien, sa me faisais même pas du bien. Sa me soulageait pas Papa. Ma tête, mon âme, mon corps était un feu incontrôlable.Si j’avais pu gelé ma vie à ce moment là, je l’aurais fais, mais je me suis endormi larmes séchées sur mes joues à la place, en me disant que demain c’était un autre jour. Un peu comme Maman ta dit : Dan, va te coucher, demain c’est un autre jour. Mais la force tu l’avais plus. Comme tu nous as dis, la vie était un combat pour toi et tu l’as perdu. Et bien moi, j’ai pas envie de perdre ce combat, même si j’ai certaine similarité avec toi Papa, j’ai envie de savoir ce que demain va m’apporter. 

La vie t’aurais apporter de me voir grandir. De voir Maman vieillir, pis peut-être même de vieillir avec elle comme tu le voulais tant. Avec la femme de ta vie que tu disais.  Elle t’aurait apporté la paix avec ton passer, comme moi elle me l’apporte la plupart du temps.. Elle t’aurait apporté l’aide que tu avais besoin si tu l’avais voulu bien sur.Tu aurais pu avoir une relation avec moi. Être là pour moi, tu aurais participé à ma vie, tu n’aurais pas été qu’un spectateur. Es ce que sa te plaît de regarder ? S’tu comme ça en haut ? Tu décides de regarder la vie de qui tu veux, un peu comme regarder une émission de télé. Tsé le genre que ta le goût de dire à l’actrice, fait pas ça, sa va te péter dans face, tu vas mourir, mais tu peux pas rien faire. Sauf la regarder se planter et mourir. S’tu un peu de même ? J’imagine que tu dois être fâcher de rien pouvoir faire de où t’es ?Non ? Toi qui disait tout ce qui pensais et qui était quand même impulsif… 

En tout cas, moi y’a une chose que j’aimerais c’est que tu sois pas juste spectateur. J’aimerais tant que tu fasses partie de ma vie! Qu’tu sois encore là pour les moments en famille, à ma fête, à noël, à la fête à Maman ou genre la fête des pères qui est maintenant la pire fête pour moi… J’aimerais ça que tu sois dans la famille tout cours. Que sa soit un tantinet normal par ici. Tu me manque tant depuis que t’es parti tu sais. J’aimerais t’appeler quand sa va pas bien pour que tu puisses consoler mon petit cœur abîmer. Que tu me dises qu’après la pluie c’est le beau temps. Que sa prend de la pluie pour qu’une fleur pousse. Papa, sa fais 12 ans, déjà! J’ai juste l’impression que le temps à passer en un claquement de doigt, mais qu’en fin de semaine, tout revient comme en 2007, quand on l’a apprit. Sa m’a marquer, mais j’suis pas là seule tu sais ? Ce week-end reste marquer dans nos mémoires, tout comme le rayon de soleil que tu étais même si tu pensais avoir seulement un nuage rempli d’orage au dessus de ta tête. 

J’espère que tu es bien.

Je t’aime, 

A.