Les Éditions AC

C’est jamais un bon mois pour moi, j’ai toujours les émotions tout croche.Je sais jamais trop comment les gérer fake je suis juste un ouragan, qui va dans tous les sens et qui sait pas où donner de la tête. C’est le temps de l’année où tout remonte à la surface. 

C’est difficile, je ne sais pas comment expliquer, sa vient juste par vague, j’ai l’air triste ou fâchée tout le temps. Un rien me tape sur les nerfs, j’ai envie de rien faire, je suis irritable au boute. Tout ce que j’ai envie de faire c’est être dans mon lit pis écouter des émissions. Si non j’ai envie d’être avec du monde, mais en même temps je me sens vraiment pas sociable. En plus dans ma vie en ce moment, rien va mal. Tout va super bien, sur toute les sphères, mais le mois de Juin pour moi c’est juste un remontant de tout ce que je maîtrise habituellement. C’est le temps où la présence de mon père se fait sentir. 

J’anticipe le 15 juin qui est sa fête, j’anticipe l’esti de fête des pères qui habituellement est en même temps que sa fête, mais cette année c’est le 21 juin. Ensuite c’est sa date de décès. 13 ans cette année. 13 ans que je l’ai perdu et que je ne dis plus papa. Y’a des années où c’est plus dure que d’autres. L’année passée j’allais super bien, j’y ai pensé, mais je me rappel que j’étais pas autant irritable que là.. J’ai juste envie de pleurer tout le temps, d’me mettre en petite boule pis dormir. 

Lettre à toi.

C’est beaucoup plus facile d’exprimer ce que je ressens en t’écrivant à toi directement. Tu me manque, j’aimerais ça te raconter tout ce qui se passe de bon dans ma vie. Le fait que je me suis trouver une job que je vais adoré, en plus de finir un DEP. Le fait d’avoir une fille super dans ma vie. Papa, je pouvais pas trouver mieux dans ma vie que cette fille là, je suis tellement heureuse avec elle. J’ai envie d’y donner la terre. J’ai envie que tu me vois heureuse tu sais, qu’tu vois que je suis rendu accomplie pis une belle jeune femme épanouie. J’ai quelque bobos papa, mais ça je les tiens de toi. Malgré tout je trouve que je me débrouille quand même pas si mal. J’ai faite du chemin depuis toutes ses années. Je suis sur que t’étais pas fière de moi, pis qu’tu voulais me brasser une couple de fois. Si t’avais été là, t’aurais pu. Mais tu l’étais pas. 

J’aimerais ça que tu sois là, que j’te vois vieillir, voir tes cheveux blanc apparaître, voir comment tu vieillis bien. J’aurais aimer que tu sois présent dans ma vie. Des fois j’me demande si tu regrettes. Si tu avais le choix de revenir à cette fameuse nuit, si tu avais fait quelque chose de différent ou si tu le referais quand même. J’aimerais que tu prennes une décision différente, pis que tu me vois vieillir, en même temps que moi j’te vois vieillir. J’me demande si ton geste en valait la peine. Es ce que c’est pire en haut? Es ce que t’es revenu dans un autre corps pis que ce que tu vis présentement, c’est encore pire que ta vie que t’avais? J’espère pour toi que sa valait la peine. Que tes bien. Que tu me surveilles. Je suis sur que tu le fais, pis que même des fois tu me fait des signes que je comprend pas nécessairement. Que je pense que c’est juste par hasard, mais c’est toi tsé. Tu l’vois ben que je suis lunatique dans la vie pis que y’a ben des affaires qui m’échappent.

Ce qui m’échappe pas en tout cas, c’est l’absence que tu créés pis que je ressens pendant le mois de juin. Cette année, je l’anticipais pis je me sens comme de la merde pour être honnête avec toi. Je me sens au plus bas pis j’ai aucune raison de me sentir de même. Je me dis de juste continué de pas avoir cette air là, que ça va bien aller, mais j’y peux rien. Je m’ennui de ta présence et j’ai vraiment hâte que le mois de Juin finisse pour que je puisse remettre mes émotions à bonne place. En ce moment l’ouragan est à fleur de peau. 

J’ai pas envie de ravagé un village au complet. Je t’aime. Tu me manques.