Les Éditions AC

J’avais écris cet article vraiment tôt cette année pis en me relisant, je me suis juste rendu compte que c’est un sujet qui me rend tellement mal à l’aise. Dans le sens où depuis toute ma vie je me suis identifiée comme une bisexuelle à 50/50. J’ai toujours affirmé que j’aimais autant les gars que les filles. Pis sa m’énervais les gens qui disait que la bisexualité n’était qu’une phase. Que sa existait pas vraiment. Qu’un jour ou l’autre ben on découvre qu’on est plus hétéro ou lesbienne. J’ai jamais voulu être un classique. En plus, j’ai toujours été plus avec des gars dans ma vie qu’avec des filles alors je me suis toujours posée la question : es ce que je suis vraiment bisexuelle? Es ce que je serais capable d’être en couple avec une fille, comme je l’ai été avec un gars? Es ce que je suis attiré vers les filles seulement sexuellement ? Es ce que je vais enfin trouvé une fille avec qui sa clique autant sur tous les aspects  en général ? Une fille qui va me confirmer que je suis bisexuelle finalement. Tout au long, de mon adolescence et de mon début d’adulte, j’ai eu des expériences avec des filles et je me suis toujours dis wow, j’adore tout d’une fille, donc je dois bien être capable de tomber en amour aussi avec une fille, c’est juste que j’ai pas trouver LA fille. 

Après mûr réflexion, je me suis dis que j’avais pas envie d’avoir d’étiquette. Que j’allais laisser les choses allées et que ce n’était pas parce que j’avais pas été EN AMOUR avec une fille que j’étais pas nécessairement bisexuelle. J’en suis venue à la conclusion que c’est comme quand on rencontre un gars pis qu’on réalise que finalement sa fonctionne pas. Ben c’est la même affaires deux filles ensemble. Fake j’ai juste laisser les choses aller, clairement le chemin le plus facile, sa été de coucher avec un gars pendant quasiment 1 mois de temps, jusqu’à temps que je rencontre LA fille qui me fasse tomber en amour. 

Pis c’est là que le sujet me rend mal à l’aise parce que je suis la typique bisexuelle qui finalement se rencontre qu’elle est au femme. Je suis devenue le classique je parlais un peu plus haut. Je me suis rendu compte qu’au final, toutes mes relations que j’ai eu avec des gars, autant sexuelles que amoureuses, fonctionnait pas. J’arrivais pas à comprendre ce qui fonctionnait pas, ce qui me rendait si inconfortable. Même pendant ma relation avec D, qui a été ma plus longue relation, des fois je m’imaginais avec une fille pis j’me disais maudit que je ne suis pas à la bonne place, en plus de tout ce que je vivais à ce moment là. Jamais je vais douté de l’amour que j’avais pour lui, sa été ma première vrai relation, mais j’ai toujours eu ce petit < Et si >.  Et si comment je me sens c’est parce que je dois aller au bout de mes affaires avec des filles pour voir ce que sa donne ? Et si je manquais la relation de ma vie ? Plein  de questionnement auquel j’avais aucune réponse à ce moment là. 

Après avoir rencontré LA fille qui m’a faite tomber en amour, je me vois plus avec un homme. Autant que je suis capable de dire qu’un homme est super attirant, que c’est une belle personne. Autant que je peux bien m’entendre avec un gars pis avoir une chimie du tonnerre, je ne me vois plus du tout avec un homme dans ma vie. Je ne me vois plus faire l’amour avec un homme, ni faire des projets de vie. Je n’ai pas envie d’ouvrir mon coeur à un homme. Je regarde ma vie aujourd’hui et je suis exactement où je dois être. Je suis à la bonne place et j’en doute pas une seconde. J’aime 100% plus être en couple avec une fille, je me sens libre, on dirait que tout est en ordre (pis on sait à quel point j’aime l’ordre dans vie lol) ! 

En premier, je faisais une comparaison de ce que j’ai aimé pis pas aimer d’être en couple avec un ou l’autre sexe, mais je me suis juste rendu compte que m’affirmer bisexuelle encore, serait un mensonge, à mon entourage, mais surtout à moi même. J’ai pas envie de me mettre d’étiquette non plus, mais clairement que je suis  le typique cas de bisexuelle qui affirme aimer plus les filles après sa première relation.  

Sa me rend mal à l’aise. Maudite société d’étiquette. Sa devrait pas être autant malaisant.