Les Éditions AC

Ce soir je ressens le besoin d’écrire depuis un bon bout. J’ai laissé un peu cette partie de moi qui aime s’exprimer parce que mes meilleurs textes sont quand je suis au plus bas. Quand tout va bien on dirait que je mâche mes mots, que j’aboutis nulle part. Ce soir, je ressens le besoin, pas parce que je feel pas nécessairement, mais parce que j’ai besoin de me vider la tête.

Se vider la tête. C’est quoi ? Es ce qu’il y a vraiment des moments où notre tête est vide et qu’on pense à rien ? Ça se peut juste pas. Même quand on dort, notre tête est pleine : les rêves nous parlent. J’aimerais ça avoir la tête vide parfois et ne penser a rien du tout. Les seules fois que ça m’arrive vraiment, c’est quand je suis avec ma blonde. Elle a eu une façon de me rassurer comme si j’étais protégée de tout le monde entier. C’est un soulagement, ça fait tellement de bien.

Ce soir, je ne suis pas avec elle et j’ai envie de me vider de mes mots, que je ne suis plus capable de garder pour moi. Je garde trop tout ce que j’ai en dedans. Ça m’écrase, m’étouffe. J’ai un surplus d’émotion, de ressentis. Mon verre déborde.

Je suis à la croisé de mon chemin. J’ai besoin de temps pour moi. J’ai besoin de chérir ce que j’ai et de ne pas le gâcher comme j’ai las fâcheuse manie de le faire toujours. J’ouvre mon cœur, ma tête, j’ouvre mes horizons. Je me laisse la chance de sortir de ma zone de confort et de penser à moi. Je me suis perdue dans la dernière année, comme je me suis retrouvée. Je me suis plus perdue par contre … Ça commence à me tuée petit à petit. Il faut que je pense à ce que je veux pour moi, pour nous, pour l’avenir. Je suis tannée de seulement dire, je veux faire. Je veux que les choses avancent. Je veux me sentir comblée dans toutes les sphères de ma vie. Je me suis sentie comme ça pendant un bout, mais depuis la fin de l’année 2021, j’ai de la misère à concevoir tout ce que je veux et la manière dont je gère les choses. J’ai l’occasion de prendre ma vie par les cornes, d’arrêter de me laissé piétiné et d’avancer. Le plus beau la dedans c’est que je ne suis pas toute seule. Toute ma vie je me suis sentie seule et maintenant je sais que j’ai une partner, un soutien morale, un refuge. Tout ce que je décide ou déciderai, j’ai un support hors du commun. C’est quand la dernière fois, toi qui lis, qui s’est vraiment sentie soutenue dans TOUTES les sphères de ta vie ? Moi ça fais un méchant de bout… À toutes les fois que je pensais l’être, une Bad luck arrivait et je devais recommencer à la case numéro 1. J’ai pas envie de laisser cette chance passée. J’ai pas envie de recommencé à la case numéro 1. J’ai donc décidé de penser à moi, à ce que je veux et ce que je peux faire pour moi pour m’aider. Ma croisée des chemins est là et maintenant. Si je ne prend pas la chance, peut-être que ça ne se reproduira jamais et peut-être qu’au final, je vais revenir au sentiment de me sentir toute seule dans un monde si grand.

J’ai décidé de reconnecter avec toutes les parties de moi que j’ai laissé derrière pour arriver à un point que finalement j’arriverai jamais. Je me brûle a petit feu comme ça et ce n’est pas ce que je veux. Je veux être épanouie, vivre la vie à fond et n’avoir aucun regret. Je veux croire en quelque chose plus grand que moi et que tous mes rêves peuvent se réalisés si je le souhaite vraiment. C’est ce que je me souhaite pour 2022. Que mes rêves se réalisent. Je n’ai pas fais de liste de résolutions cette année, ni de ce que je voulais avoir. Je le sais que je veux certaine chose, mais à quoi bon les écrire sur un bout de papier, pour finalement les relire à la fin de l’année et être déçu de ne pas avoir cocher chaque petites cases. Je suis tannée d’être déçu de moi même à chaque fois que je révise ces listes, qu’en début d’année me semblait tant possible.

Je suis ailleurs dans ma vie. Je ne suis plus la même personne qui écrivait sur ce blog quand j’ai commencé, mais je ne suis aussi plus la même personne de 2020 ou même 2021. Je suis rendu ailleurs dans ma vie et mes priorités ont changées. Tout ce que je veux c’est être fière de ma personne, être épanouie et heureuse dans mes choix. En 2021, je me suis tellement données pour des situations, des personnes et même des choses qui au final, n’ont servi à absolument rien. Il est temps que je tourne la page sur Saint-Hubert et aussi que je laisse derrière le petit chez moi que je m’étais créer. Je me sens chez moi dans mon appartement, mais aussitôt que j’en sors, je ne sens pas d’appartenance nulle part. J’ai envie de ravoir ce sentiment si fort d’appartenance à quelque part. J’ai le sentiment d’appartenance envers quelqu’un que j’aime de tout mon coeur, j’ai envie de construire ce sentiment d’appartenance avec cette personne et ce n’est pas en étant chacune de notre côté, dans deux villes différentes que ça va arriver. Nous sommes des étrangères du monde, des outsiders qui se sont trouvé et c’est le sentiment d’appartenance dont je parle.

Chaque changements fait peur, créer des craintes et fait douter aussi. Mais le changement peut apporter beaucoup de belle choses et c’est ce dont j’ai besoin en ce moment, de changement, de me retrouvée personnellement, en ayant un point d’encrage. Mon point d’encrage, c’est elle. J’ai hâte de me retrouvée pour qu’aussi je redevienne mon propre point d’encrage.

Love, Arie xo

I can’t explain myself, i’m afraid sir, because i’m not myself you see. – Alice in wonderland